un trozo de un pedazo

Sí, he estado ausente de mi navio y de estos mares tan particulares...ahora estoy pendiente de ser el mar para un navio muy particular...
Vendrá en el otoño, como yo, y aún no sé si será niño o niña, pero, como creo que les pasa a todas las madres y padres primerizos, la ilusión es tremenda...
ni siquiera sé expresarlo con palabras, aunque por ahora estos tres primeros meses están siendo ganados por los vómitos, pruebas y dolores nocturnos...
Besos, a todos y todas en general, hasta que tenga otro rato.

Vivo con mi pareja, un portugués de 27 años, en mi casa, aquí en España, desde el 3 de Enero...
No nos ha costado nada acoplarnos el uno al otro (quizás ayude que él es una persona muy adaptable y que estaba convencido de su decisión de dejarlo todo:familia, trabajo, amigos, país..., por mí, y el hecho de que yo tengo que pasar parte de la semana viviendo sola por causa de mi trabajo)...Lo que sí nos ha costado es soportar el engranaje burocrático...Y UNA MIERDA QUE ES MÁS FÁCIL SIENDO MIEMBRO COMUNITARIO!!!!LA INFORMACIÓN O NULA O MALA O PEOR O EQUIVOCADA... y una cosa se necesita para la otra y la otra para la siguiente y es como un pez que se muerde la boca...

El caso es que llevamos un mes en el que él aún no ha conseguido trabajo y que resumiendo nos ha llevado a pensar que si ponemos un circo nos crecen los enanos...

Por lo demás nosotros andamos buscándonos con pasión a como de lugar...y nos reimos de estas visicitudes que de seguro no son las peores que nos podrían pasar pero visto lo visto tampoco las mejores...

En próximas ediciones de nuestro periplo por las instituciones nos queda hacernos pareja de hecho, sacándonos eso de la fe de soltería y no sé qué más...

A VER CUÁL SERÁ EL PRÓXIMO ESCOLLO...POR SI ACASO NOSOTROS YA NOS HEMOS DADO NUESTRO LOTE DIARIO DE RISA MÁS UNO COMPLEMENTARIO, POR SI NOS TOCA LLORAR, POR SI LAS MOSCAS...LO BUENO, TAMBIÉN LLORAMOS JUNTOS Y MEZCLAMOS SOLLOZOS DE IMPOTENCIA CON LOS DE DESEO LUJURIOSO...PORQUE NUNCA ESTÁ DE MÁS BESOS Y CARICIAS

Hasta otro rato que no viva tan intensamente la vida...

...los buñuelos de mi tia abuela-madrina Mariquita (aunque la echo más de menos a ella)...he intentado buscar una foto que se pareciera a los buñuelos que se hacen por aquí por la sierra, pero no, los de las fotos son otros, más redonditos y con más ingredientes...
Los de mi tia eran una especie de masa de pan frita que se toman muy calentitos con cafelito con leche to migaitos...uhmmm qué recuerdos de infancia...

...De la casa con olor a candela, de gritos por peleas con los hermanos y con los perros locos por que jugásemos con ellos, allá en la nave o en el patio...o en casa si lográbamos burlar la vigilancia de mamá e inventarnos una excusa creible para haberlos metido dentro.

Ando echando en falta la presencia de mi padre, ese padre permisivo, que acababa en enfado en la cena de Nochebuena...ahora anda sentado, mustio, víctima total de su enfermedad, lo miro y no logro reconocerlo, me causa una mezcla de pena y de pérdida que no consigo ubicar en un sentimiento más definible.

No he vuelto a vivir una Navidad a las de mi infancia y parte de mi adolescencia (muy poca parte todo hay que decirlo)...La ciudad y los pisos con espacio mínimo (además de las penurias económicas)minaron nuestro espíritu, ese del que se habla tanto por estas fechas y que parece muy presente cuando está en realidad relegado a no ser más que fachada, parafernalia publicista y comercial, propaganda de un contenido inexistente, todo o casi, fachada de brillantes colores, luces, lazos inmensos en rojo y oro...

Me voy a casa con una sensación de pérdida que me abate...echo de menos esas cosas pequeñas y simples que no se encuentran ni siquiera en google.Sonidos, texturas, olores, sabores, visiones que se guardan sin querer como recuerdos hermosos pero...hace cierto daño saber que no existen ya.

El lunes está terminando y mi andadura por estos mares también...
No me prodigo mucho por aquí pero es que quebrarse la cabeza con los lios bourocrático-administrativos de las hipotecas y los ex, y hacienda, y los impuestos, y los números rojos, y el trabajo temporal es lo que tiene...

Así que ando buscando ese rinconcito, ese cuartito pa´mis cosas que dice "El Arrebato" en su último trabajo musical,...ese lugar que me reconforte de toda esta borágine y encuentro que la palabra saudade es la que mejor habla de lo que siento...

Es portugués, idioma que adoro, que adoraba ya antes de que mi pareja fuera de ese país y que ahora atiendo con ansia cuando se cuela en la emisora musical viniendo por la sierra hacia mi trabajo...Estamos muy cercanos y es fácil que haya estas incursiones en las ondas.

El caso es que con saudade voy encontrándome con la necesidad de acogerme a olores, imágenes recopiladas en recuerdos, palabras en otro idioma y cuanta cosa me haga arroparme y protegerme de los golpes de la otra realidad, esa que vivimos casi todos y que supone en muchas ocasiones nuestra amargura por impotencia.

Ya me tengo que ir marchando, con saudade o sin ella, dejando para otro rato mejores cosas que contaros, menos mías y monotemáticas y más de todos y politemáticas.

...que esto me da un poco de pena, porque era algo que me gustaba ver los lunes, esos lunes que parecen el comienzo de la larga semana laboral y que para mí tenían el reposo en las 10,30 en la 2, con mi pijama de franela, muertecita por el frio serrano y degustando como postre mi bolsita de pipas traas la cena.

El caso es que a mí la susodicha serie me ha enganchado, que si bien parece muy irreal, que es un poco repetitiva en los estereotipos que presenta, sí sí y sí, pero es que a mí me encanta la Olaya que hace el personaje de la amiga-vecina-despendolada con un pasado que es muy real y cotidiano últimamente y que, a quien sea gracias, se ha salvado de un maltratador porque la muerte fue más rápida con él y más benigna, todo sea dicho de paso.

Así que me queda volver al C.S.I o bien apalancarme con uno de los tantos libros que tengo por empezar, el caso es que ahora le doy a Quino y a su sempiterna Mafalda, que me mondo con ella y con su panda de amigas y amigos que la sufren y a los que sufre, ja ja ja.Aunque discrepo con ella en lo de la sopa, casi en todo lo demás la sigo como si fuera una religión y eso que yo soy agnóstica.

Lo demás en mi vida, un poco más de lo mismo, la hipoteca, mis deudas con mi ex, mi vida que cambiará en breve (el 1 de Enero del 2007)y de ser yo y mis circunstancias pasará a ser yo y él y nuestras circunstancias...a veces unidas, a veces a la vera y otras tantas cada uno con las suyas para aquí y para allá.
Lo que puedo decir es que SOY FELIZ como no creí serlo y casi a veces ni merecerlo, y lo que mejor de todo es que soy consciente de esta felicidad y contento viviéndolos por tanto con intensidad...porque no sé del futuro y el pasado ya pasó, por tanto me queda existir en el presente y...es tan efímero.

La apatía me apalanca...
no tengo ganas de leeros ni de escribir y ser leida...
La necesidad que puse como objetivo-cabecera de mi blog se ha ido disipando...
Los rescoldos y las zonas donde encayé han dejado mi barco a merced de cantos de sirenas (mejor dicho de un "sireno portugués" ja ja)y ando varada en playas lusitanas envuelta en brazos que me susurran fados y alimentan mi pasión que crece cada día con nuevas fuerzas y me renueva como persona y como mujer.

El viernes cumplí 36 años y pasé un fin de semana con mi enamorado...
Soy y estoy feliz...
Él conoció mi lugar de trabajo y la casa de mi nacimiento y mi niñez...si me pinchan no sangro...apuro al máximo el éxtasis de este estado de gracia en el que me encuentro...
Lo importante es ahora para mí la vivencia de este momento, lo demás tiene que esperar...

Besos desde esa zona que nos aturde y embelesa y a la que adornamos con palabras mal llamadas cursis...Llamadme cursi pues...besos cursis y empalagosos, borrachos de lo que vivo, impregnados de deseos satisfechos pero con ganas de más.

...EL INVIERNO, LAS TARDES DE TRABAJO CONTANDO MI VIDA Y MIS EXPERIENCIAS, HACIENDO RISOTERAPIA, SIENDO ENFERMERA ALGUIEN QUE COMO YO ES ENFERMA Y SE CURA CURANDO...

ME ESPERABA EL DESAYUNO CON LAS NOTICIAS YLAS MESAS REDONDAS, LAS NOCHES INQUIETA SIN GANAS DE GOZAR DE MI MISMA, LOS SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD PORQUE NO SABÍA SI FUI YO O FUE ÉL O FUIMOS LOS DOS, EL RENCOR AGAZAPADO BAJO LAS SÁBANAS DE NOCHES DE PASIÓN PASADAS...

LA LLAMADA DE DOS MINUTOS EN LA QUE MENTIRÍA DICIENDO "TODO ESTÁ BIEN"...
LAS NOCHES DE CINE SIN LLEGAR A SENTIR QUE LA OTRA PERSONA QUISIERA ESTAR AHÍ CONMIGO...

Y OTRAS TANTAS MADRUGADAS INSOMNES SINTIÉNDOME ABANDONADA...

PERO LLEGASTE TÚ, Y CON TU CALMA, CON ESAS PALABRAS EN OTRA LENGUA QUE NO ME ERA DEL TODO EXTRAÑA, CON UNA MELODÍA QUE HABLABA DE ESTAR "MAL ACOSTUMBRADO" LE GANASTE LA PARTIDA A TODO LO ANTERIOR...

SÍ SE QUE PUSE DE MI PARTE MESES ANTES, QUE SIN SABER QUE IRRUMPIRÍAS CON TU FORMA PAYASA DE SER Y TU SERIEDAD SONRIENTE PARA TOMARTE LA VIDA BAJO UN PRISMA QUE YO ANTES TENÍA Y QUE HABÍA REPUDIADO DE MI LADO, HUBE DE PROPICIAR QUE ESTO SUCEDIERA TAMBIÉN, APARQUÉ LAS LLAMADAS Y EL TODO VA BIEN, LAS NOCHES DE CINE JUNTO A ALGUIEN CANSADO, LA CARA SIN GESTOS PARA QUE MI DOLOR INTERNO NO SALIERA PUES NO SERÍA CONSOLADO, TODO ESO LO FUI DEJANDO EN EL CAMINO...
TAL VEZ INTUÍ QUE TU FRESCURA LLENARÍA LOS ESPACIOS CERRADOS Y LOS AIREARÍA...

EL CASO ES QUE ...TE AMO...AUNQUE ME CUESTE DESPRENDERME DE LAS ESCAMAS DE DRAGÓN...TÚ TIENES PACIENCIA...TÚ ME DICES QUE SABES ESPERAR SIN ESPERA, COSAS EXTRAÑAS QUE TÚ ME DICES Y ME MUESTRAS, MÁS YO TE CREO PORQUE ME ENSEÑAS A VER SIN NECESIDAD DE QUE PRESCINDA DE MIS OJOS NI DE NINGUNO DE MIS SENTIDOS.

Desde este navio cibernético veo marchar a las aves que me acompañaron en los principios y que se van, quizás emigrando sin cayucos que para eso tienen "alas", hacia el sur (ese sur que no siempre es un punto cardinal, sino cierto lugar difente para cada uno)...
No voy a pararme en suposiciones ni esperar a que se cargue una bonita foto que atraiga y recree los ojos del que no quiere leer las palabras...la magia se está perdiendo, y yo me pierdo con ella...

Hay demasiado sol aún aquí, en esta realidad de la sierra en la que estoy inmersa por unos días, por unas horas...pero me siento con pena porque las cosas que se muestran ante mí no me interesan y es la realidad de este momento dulce que vivo el que me llama cada día con más fuerza.

Besos grandes como las alas de un cóndor, como la fuerza de las mareas, como el sonido de las gaviotas...y saludos especiales a Carlesimon y a tantos otros que no regresan...y que tal vez no lo hagan.

El post me había quedado de dulce, le doy a guardar y ...olvidé la gran enseñanza, primero seleccionar todo y copiar para después no lamentar...

Ahora es tarde, se fue, igual que me tengo que ir yo porque son las 10 de la noche y yo aquí, comenzando la vida que hace meses abandoné por otras pasiones más carnales y ...de eso hablaba el post de pasiones bajas y altas y consideraciones varias...

En fin que quede mi humilde intención de ser menos olvidadiza y hacer mis deberes bien.

Un beso agradecido a todos y todas las que aún me leen, escriben y me invitan a ser amiga de sus blogs.

Espero estéis todos un poco más calmados de ánimos con los rollos esos de la basura en el blog, insultos cruzados, despedidas forzadas y demás zarandajas...Escribir y leer lo demás es nada.

DE TU NIÑO PORTUGUÉS...
ESTE TIEMPO TODO QUE PASE CONTIGO NUNCA HABÍA DISFRUTADO TANTO DE UNA MUJER COMO TÚ "MI LOLITA" NUNCA ME OLVIDARÉ DE ESTAS VACACIONES Y ESPERO QUE SEA EL PRINCIPIO DE UN FINAL FELIZ.
TE QUIERO MI AMOR.
MUCHOS BESOS.
28/08/06

El me preguntó si ya había llegado a casa tras el viaje de 13 horas desde Oporto y me dejó un mensaje a la mañana siguiente...
"busca en el cuaderno donde escribíamos ese pequeño vocabulario español-portugués y lee lo que dejé para tí."
Era ya 2 de septiembre y no pude creerme que hubiera guardado el secreto durante todos los días que yo me fuí con él a Oporto...eso es ser romántico y darme una sorpresa.
No me podía creer que hubiese guardado también otra más...en mi maleta un pañuelo color de sus ojos(celestes, aunque a veces se vuelven verdes)con su perfume "Eternity"...esa noche dormí con él extendido en la almohada...pero, obviamente no era su piel ni estaba su calor, ese calor animal tan parecido al mio...
Era extraño preparar el desayuno y no encontrarme con sus manos atacándome desde atrás, dirigidas sin remedio hacia mis pechos y sus labios en mi nuca, sin darme nunca tregua...¡QUÉ MARAVILLOSO NO DESCANSAR!...

Volví a mi pueblo para trabajar el día 4 y el tiempo era un loco variable que no se decidía: calor, frio, lluvia, sol...

6-9-06 DÍA DE TORMENTA (poca lluvia y mucho guarreo)

La carretera mojada, el coche con goterones terrosos (¡menos mal que no invertí tiempo en lavarlo este fin de semana!) y mi nariz excitada por el olor a tierra húmeda.

La tierra ha chupado hasta la última gota, como si de la mejor Victoria Abril en "Nadie hablará de nosostras cuando hayamos muerto" se tratara.
No es una lluvia que apague la sed, de ahí que el ansia de la tierra se vea insatisfecha, es una puta de lujo, pero una puta que sufre falta de cariño, pilla sin dejar anda para nadie más.
Ayer el cielo era un lienzo digno del mejor pintor impresionista y la luna un farol reluciente colgada en una noche azulada, tras una noche teñida de malvas, rosas y blancas suaves.
Noche de luna creciente.
Mi mirada perdida, porque el pensamiento me pellizcaba el estómago, hayaba donde fijarse y sentir cierta calma.
Otra vez querer esconderme con la estrategia del caracol para acabar haciéndome la fuerte, diciendo en voz alta "soy fuerte, sobreviviré, es mi responsabilidad...".

Al otro lado del móvil está lo nuevo de mi vida, un amor que no esperaba y contra el que me resguardaba.
¡Tenemos tantas dudas! Estar lejos, diferente idioma, la inseguridad en nuestros trabajos...
¡Hay que enfrentarse a tantos cambios!.

Y lo inevitable que se hace presente: resolver los asuntos económicos pendientes con mi ex.

Otra vez cargas en mis hombros...pero al final del tunel una luz de color azul-verdoso, ...sus ojos.

Hoy he estado limpiándole la cara a mi casa, a la parte de abajo, dejando para un día que me levante con más ganas y más temprano, la cocina.
Tras la limpieza me siento en el sofá y tomo el almuerzo a la hora que debería tomar la merienda...yo soy así,
Lo he hecho en silencio, esta vez sin música, concentrada en los detalles, porque hasta en limpiar se puede encontrar la forma de meditar.
Para muchos y muchas de los que andáis por estos dominios últimamente, os resultará, esto que os cuento, digno de la mejor carcajada y de insultos tipo tonta(el más light). ese ha sido el vocabulario más usual estos últimos días según veo tras echar una mirada por los blogs y post.

En el sofá me quedo pensando, mirando la luz tamizada que entra  por la ventana medio abierta, es anaranjada y suave y me hace cerrar los ojos, y así como en una ensoñación, me dejo llevar por los otros sentidos, sobre todo el olfato; me encantan los olores de mi casa, adoro mi casa...
Luego pongo un poco más de atención y escucho...todo tranquilo, de vez en cuando se rompe esta magia por algún estupido sobre un cuak que se cree lo más de lo más por ir en esa especie de cuatriciclo con motor y que nunca entenderá que en algún momento será un imbecil barrigón que desprotica contra niñatos de 16 ó 18 años que hacen ruido durante las tardes veraniegas...

Luego voy a la ducha y la dejo correr, sin encender el gas, pero no está todo lo fresca que a mí me gusta, entonces huele a mandarína y a limón del gel y el champú, me perfumo después con Agua de Loewe que aún me da más sensación de frescor y decido vestirme con tonos rosas, fuertes y suaves (fucsia y pastel), me recojo el pelo en un moño porque hace mucho calor y., aunque no me maquillo, me pinto los labios y me enjoyo...
Bajo al pueblo donde viven mis sobrinos, el pequeño hoy se viene conmigo; leo el blog y algunos comentarios y escribo,...
Ya es hora de volver a casa, a sus sonidos (o a su silencio), a sus olores, al tacto de las sábanas limpias, blancas, bordadas; al gusto del vino que traje desde Tenerife, la tostada por la mañana con confitura...
Y dejo a la vista relegada, en estos días que apenas he leido, porque en la tranquilidad de la noche me quedo mirando dentro de mí y escribo en mi cuaderno de todo, reflexionando sobre lo que siento o lo que no, sobre cosas cotidianas y sobre aquellas que se esconden en la profundidad de mi ser y que no comparto con nadie para que sean más mías.

Hoy no hay imagen, pero hay sonrisa como si el gato de Alicia en el País de las Maravillas se hubiera apoderado de mí, desaparezco para aperecer por trozos y hago de mí misma un todo que os regalo por partes, siempre son trozos de un pedazo...¿entendéis?

OFÚ QUÉ CALÓ, MIRO LA FOTO PA´VÉ SI ME REFRESCO AUNQUE SÓLO SEA MENTALMENTE...

AUNQUE CUANDO LLEGAMOS A LA ISLA ESTABAN CON 31º Y LA GENTE DE ALLÍ LE ECHABA FOTOS A LOS TERMÓMETROS Y NOSOTROS DECÍAMOS "PERO SÍ EN NUESTRA TIERRA ESTAN A 43º, ESTO ES UN REFRESCO, CHIQUILLO..."

YA DE VUELTA...¡¡¡POR FIN!!!...AUNQUE ECHARÉ DE MENOS EL CLIMA...PERO NO EL HOTEL...UN TOTAL FIASCO...
TODA LA SEMANA INCOMUNICADA SIN TELE Y SIN NOTICIAS (APENAS LAS QUE DABAN POR LA RADIO Y QUE ERAN INSULARES), LA COMIDA UN ASCO(CON DECIROS QUE SIENDO TENERIFE NI UN SOLO DÍA NOS PUSIERON PAPAS ARRUGÁS Y QUE DE LAS POCAS COSAS QUE ME GUSTARON APENAS PUDE COMER PORQUE NO REPUSIERON)Y LA ISLA ENTERA EN OBRAS...

LO BUENO: EL VIAJE A LA GOMERA, PRECIOSA ISLA, COMIDA Y GENTE, LA GUIA QUE NO ERA DE ALLÍ UN ENCANTO, CONTÁNDONOS COSAS MUY INTERESANTES...

LA FOTO: YO REVOLCADA POR LAS OLAS EN LA MINI PLAYA LLENA DE ROCAS, IMPOSIBLE DE BAÑARSE MÁS PROFUNDO, INTENTÉ QUEDARME EN UNA ROCA PERO LAS OLAS DIERON CUENTA DE MI CUERPO, ...GORDA Y TODO...RISAS MÍAS Y MÁS DE LOS QUE VEÍAN LA ESCENA (FAMILY Y MIRONES VARIOS)...¡ES BUENO HACER REIR!...

CUANDO FUIMOS AL SUR PARA LAS PLAYAS ARTIFICIALES...VENGA OBRAS...NADA QUE NO PISAMOS LAS SUSODICHAS...PERO SÍ LAS TERESITAS, SEGUÍA PRECIOSA Y NADAMOS HASTA LAS ROCAS MI SOBRINO Y YO, PERO SÓLO ESTUVIMOS UN PAR DE HORAS POR LA TARDE, HACÍA VIENTO Y NO SE PODÍA QUEDAR UNO EN LA ORILLA PORQUE AL RATO APARECÍAS O MEJOR DESAPARECÍAS CUBIERTO DE ARENA...

LOS LAGOS MARTIÁNEZ...NUBLADO...PERO GENIAL LA ZONA DE JACUZZI...PERO SE FASTIDIO POR LA TARDE...UN FALLO EN LAS TUBERÍAS QUE LLEVABAN AGUA A LOS INODOROS Y LAS DUCHAS, NOS FUIMOS CON LA VEJIGA LLENA Y EL CUERPO PEGAJOSO DE LA SAL...VUELTA A CANDELARIA...

EL DÍA DE ICOD...BONITO...SIN LOS NIÑOS...PERO LA VUELTA CONFLICTIVA...UNA HORA Y MEDIA PARA 16 KMS...OCURRIÓ UN GRAVE ACCIDENTE Y NOS COGIÓ LA RETENCIÓN...

LAS COSAS QUE COMPRAMOS CASI ES LO MEJOR...LO PEOR NO PUDIMOS TOMARNOS UN CAFÉ DIGNO DE ESE NOMBRE, NI SIQUIERA EN LA GOMERA...Y LA CERVEZA POR LAS NUBES...¡MADRE MÍA QUE FORMA DE SACAR DINERO!, CASI NO VALE LA PENA LO QUE TE AHORRAS EN LOS OTROS PRODUCTOS...¡¡¡UN SELLO 57 CMS!!!...

PERO YA ESTAMOS AQUÍ...
CON MUCHAS ENSEÑANZAS DE LO QUE NO QUEREMOS NI HAREMOS SI ES QUE HAY OTRA PRÓXIMA OPORTUNIDAD DE VIAJE JUNTOS...

ME ESPERABA MI CASITA...LLENA DE POLVO Y COMO SI NO LA HUBIERA LIMPIADO ANTES DE IRME...
Y EN UNOS DÍAS ME VOY PARA EL PUEBLO, EN LA SIERRA, A VER A MIS PAPÁS Y MI HERMANITO...LOS HEMOS NOMBRADO MUCHO Y LOS HEMOS ECHADO MUCHO DE MENOS...

POR CIERTO...ME QUEMÉ Y NO POR ESTAR TOMANDO EL SOL, QUE ESO SÓLO PUDE HACERLO DOS VECES UN RATITO POR LA MAÑANA, SINO POR BUSCAR BAJO EL SOL IMPLACABLE DE LAS 3 DE LA TARDE ALGÚN SITIO DONDE ALMORZAR A UN PRECIO ASEQUIBLE...PERO AQUELLA ZONA ESTABA MUERTA, TANTO AL MEDIODÍA COMO EN LA NOCHE...¡¡¡COSAS RARAS QUE NOS TOCÓ PADECER!!!

PARECE QUE ESTOY HACIENDO UN BAILE RITUAL DE PITONISA GITANA...ES QUE ME GUSTA MUCHO MENEAR LA FALDA...AUNQUE MÁS SI HUBIERA SIDO SOBRE LA ARENA DE LA PLAYA CON LOS PIES DESCALZOS...

PERO ESTE INSOMNIO QUE ME PROMETE MI AMANTE PORTEÑO ES DE LOS QUE ANHELO, Y POR TANTO ¡BIENVENIDO SEA!...
ME LO CONFIRMÓ ANTESDEAYER, QUE VENÍA EL DÍA 17, QUE LE RESERVARA MIS DÍAS HASTA EL 28, PERO SOBRE TODO QUE LE RESERVARA MIS NOCHES...Y YO PIENSO SER UNA NIÑA MUUUU OBEDIENTE...

A VER SI CON ESTE PRETENDIDO INSOMNIO VOLUNTARIO LUEGO ME VIENE UN BUEN SUEÑO REPARADOR, QUE ME DÉ GANAS DE CONTINUAR CON LOS PLACERES DE ESOS QUE CUESTAN POQUITO (A PRIMERA VISTA) ES DECIR: EL BUEN COMER, EL MEJOR BEBER Y EL PLUSCUAMPERFECTO AMAR...AMAR SÍ, PERO ...
ES EL AMAR DE AMANTES PASIONALES, LOS SENTIMIENTOS LOS GUARDO PARA OTRO RATO, HABLO DE LOS SENTIMIENTOS QUE NOS VUELVEN VIDENTES DE UN FUTURO PLAGADO DE COMPARTIR, IDOLATRAR (EN CIERTA MEDIDA Y ASPECTOS) Y ADMIRAR...
ESO SE QUEDA PARA OTRA PERSONA Y EN OTRA ESFERA, ES UNA PUERTA QUE ESTÁ MUY A LA DERECHA DE LO QUE PRETENDO VIVIR...

ENTRE MEDIAS, TENGO QUE REGRESAR ESTA NOCHE AL HOGAR DE MI NIÑEZ, A MI PUEBLO NATAL, A MIS PAPÁS Y MI HERMANO Y CUMPLIR CON LAS RESPONSABILIDADES QUE YO ME IMPONGO COMO HIJA... O SEA, A PINTAR, LIMPIAR, RASCAR, DECAPAR, PEONAR COMO APRENDIZ OBLIGADO DE  ESCAYOLISTA-ALBAÑIL...
OS DEJO UNA FOTO DE CUANDO ESTABA EN CELEBRACIONES DEL SOLSTICIO, PORQUE SIENTO MUCHAS GANAS DE BAILAR, COSA QUE HARÉ AUNQUE SEA EN CASA, A SOLAS Y CON EL RITMO DE MI CORAZÓN.
(pUES VA A SER QUE NO, EN LO QUE SE REFIERE A LAS FOTOS PUES ESTO VA MÁS LENTO QUE EL CABALLO EL MALO Y NO PUEDO ESPERARMÁS, TAMPOCO CON LOS EMOTICONES...SORRY)

IMBECIL CABRÓN DE MIERDA SACADO DE LAS INMUNDICIAS DEL INFIERNO...
AMANTE VENIDO A MENOS, DE PICHA CORTA Y NEURONAS QUEMADAS POR FUMAR PORROS DE COSECHA PROPIA Y POR LITROS DE ALCOHOL CONSUMIDOS...
INSULSO NIÑO-VIEJO MAL CUIDADO Y PEOR ENVEJECIDO QUE DEFIENDE HABER SIDO EL DOBLE DE MIGUEL BOSE Y EL LIDER DE LA MOVIDA DE UN PUEBLUCHO DE RUNRUNES, NIDO DE VIBORAS SIN NADA MEJOR QUE HACER QUE PONER A CALDO A TODO AQUEL QUE SE ENCUENTRE EN SU RADIO DE ACCIÓN...
PRETENCIOSO QUE SE CREE EXPERIMENTADO EN LIDES ERÓTICO-SEXUALES Y QUE PRETENDE SOLVENTAR SU POCA CREATIVIDAD CON SU MUCHO DE VICIO ASQUEADO, VACIO Y TRABAJADO CON HEMBRAS RÚSTICAS E IGUALES DE POCO VIVIDAS QUE APAGAN SU SED DE AVENTURA CON LA MONOTONÍA DE UN "SUPUESTO GALÁN EN OTROS TIEMPOS COTIZADO Y ANHELADO" QUE LAS TOMA CON DESPROPÓSITO Y CIERTA ANTIPATÍA EN HEDIONDOS SERVICIOS COMUNITARIOS GASTANDO EN ELLO POCO MENOS DE LOS 11 MINUTOS QUE PAULO COELHO ESTIPULÓ EN SU ANTEPENÚLTIMO LIBRO ...

ESTE MAL BICHO PRODUCTO DE SÍ MISMO, ÉSTE QUE PODRÍA SEGUIR LLENANDO DE INSULTOS QUE  PROBABLEMENTE NECESITARÍA UN INTERPRETE Y VARIOS DICCIONARIOS PARA QUE ÉL LLEGARA A ENTENDERLOS, DADA SU ESCASA CULTURA LÉXICA,...
ÉSTE TIPEJO DE LA PEOR CALAÑA, QUE SE MUERDE LA LENGUA Y SE ENVENENA...
ÉSTE SE DA EL LUJO DE DECIRME  ALGO ASÍ COMO:
-Si sigues así sólo conseguirás acabar manoseada y sola...

TODO LO CUAL VENÍA DADO PORQUE NO ME DOBLEGUÉ A SUS EXIGENCIAS DE SEXO...
PRACTICAR SEXO CON ÉL NO ME ES AGRADABLE PERO AUNQUE YA SE LO HABÍA DICHO INSISTIÓ, Y PRETENDIÓ HACERLO ESTANDO YO BAJO EL INFLUJO DEL SUEÑO PROVOCADO POR EL ALCOHOL...PERO CON CONCIENCIA DE QUÉ OCURRÍA LO QUE LE HIZO QUE LE SALIERA EL TIRO POR LA CULATA...
¡¡¡INCLUSO INTENTO QUE ME EXCITARA PENSANDO EN OTROS!!...¡¡¡SIN IMPORTARLE MÁS QUE FUERA ÉL EL QUE LA METIERA AUNQUE ESTUVIERIA NOMBRANDO A OTRO Y CON TODA LA CLARIDAD CON LA QUE LE DEJÉ ESTIPULADO QUE NO ME SATISFACÍA.

CLARO, SU EGO HABÍA SIDO PISOTEADO Y PRETENDÍA DARSE UN HOMENAJE AUNQUE CON EL CONOCIMIENTO DE CAUSA DE QUE PARA MÍ ERA UN "ASQUEAJE"...
POR OTRA PARTE NO LE PERDONO QUE SABIENDO QUE YO NOS CONSIDERABA AMIGOS, (Y NO DE UN DÍA NI DOS SINO DE MÁS DE 20 AÑOS) HUBIERA UTILIZADO UNA PRETENDIDA ATRACCIÓN (QUE SI ES CIERTO SENTÍ POR ÉL EN MI ADOLESCENCIA MÁS PRIMERA) QUE YA HABÍAMOS COMPROBADO QUE NO EXISTÍA Y, UNA VEZ SOMETIDOS A  PASAR (MÁS BIEN PROBAR)LO QUE YO LLAMÉ EN OTRO POST MIO "ASIGNATURA PENDIENTE" Y HABIENDO DADO COMO RESULTADO UN INSUFICIENTE (QUE POR CONSIDERACIÓN NO SE LO HICE SABER CON PALABRAS PERO SÍ CON HECHOS)...TRAS TRES INTENTOS ME HABÍA DECLARADO "AMIGA" CON DERECHO A CARICIAS Y BESOS Y MIMOS POR AMBAS PARTES COMO JUEGOS DE PERSONAS SOLITARIAS PERO NO A SEXO EXPLÍCITO DESENFRENADO PUES NO LO SENTÍA ASÍ...Y A MÍ NO ME VA FINGIR NI QUIERO HACERLO POR NADA NI NADIE...
PERO NO ERA NECESARIO SER GROSERA, NI EXPLICITAR MIS CONCLUSIONES SOBRE QUE NO ERAMOS COMPATIBLES EN LO DEL SEXO...
PARECE SER QUE ÉL NO LO SENTÍA ASÍ...PERO CLARO SI A ÉL LE DA IGUAL OCHO QUE OCHENTA A MÍ NO...
SIGUIÓ ERRE QUE ERRE Y ACABÓ DÁNDOSE DE BRUCES CON EL MURO EN EL QUE ME CONVIERTO CUANDO ALGUIEN QUIERE LLEVARME POR DONDE YO YA HE DEJADO CLARITO, CLARITO QUE NO VOY A IR...PUES NADA, NI CON PALABRAS, NI CON HECHOS NI CON CROQUIS Y EXPLICACIONES VARIAS...
Y PARA NO SENTIRSE MIERDA (QUE ES LO QUE ES) PREFIRIÓ HERIRME...CON LA FRASECITA...
TODO PORQUE YO PUSE MIS OJOS ESA NOCHE EN OTRA PERSONA Y SI NO TENÍA A ESA NO QUERÍA A NINGUNA, NO ME VAN LOS PREMIOS DE CONSOLACIÓN, NI EL YA PUESTOS, NI A CABALLO REGALADO NI ESAS ZARANDANJAS...
YO ME ACUESTO CUANDO QUIERO CON QUIEN QUIERO Y COMO QUIERO, NO CON CUALQUIERA, SINO CON ALGUIEN QUE ME HAYA ELEGIDO Y YO HAYA ELEGIDO...SI NO ES ASÍ, SI FALLA UNA DE LAS PARTES DE LA ECUACIÓN NO VOY EN PLAN SALDO, PREFIERO ANDARME SOLITA PA´CASA Y FANTASEAR, LO OTRO ME PARECE ANDAR DE REBAJAS, O SEA REBAJARME Y YO SOY CHIQUITA EN ESTATURA PERO BIEN ALTA EN MIS IDEAS Y VALORES...

HE INTENTADO PONER EMOTICONES PARA ALIGERAR TODA LA VERBORREA QUE HE SOLTADO Y QUE ME SIRVE PARA PODER RELAJAR LA MALA HOSTIA QUE ME PROVOCÓ LA SITUACIÓN, PERO NO PARECE QUE EL SISTEMA ME DEJE...
AHORA ME HE QUEDADO MÁS ANCHA QUE PANCHA...AY, QUÉ BUENO ES ESTO DE SOLTAR LASTRE, CUANDO LO DEJE AQUÍ YA SE ME IRÁ YENDO LA TRISTEZA Y LA MALA LECHE QUE NACEN DE LA EXISTENCIA DE ESTE TIPO DE PERSONAS...
SIGO SIENDO INGENUA AL RESPECTO DE ESTOS ESPECÍMENES...
ME ENTRISTECE QUE EXISTAN PORQUE RESTAN BELLEZA A LO QUE VIVIMOS, HACE QUE LAS EXPERIENCIAS, RISAS, VIVENCIAS QUE HAYAMOS TENIDO CON ELLOS SE CONVIERTAN EN VANALIDADES O PIERDAN VALOR Y HASTA PUEDE QUE NOS HAGAN SENTIR QUE HEMOS PERDIDO EL TIEMPO Y CON ÉL TROCITOS DE EXISTENCIAS DE VALOR INCALCULABLE...
PERO EL SEGUNDO DE PENSAMIENTO HACIA ESTOS ENERGÚMENOS PASÓ, AHORA PREFIERO SEGUIR CON LA VIDA Y CON LO QUE PUEDA OFRECERME Y SABERME A SALVO DE UNO DE ELLOS, PORQUE PUEDO SEÑALARLO Y MARGINARLO CON MI INDIFERENCIA...

ME VOY CANTANDO..."NO SERÉ NUNCA JUGUETE ROTO
QUE ANTES DE SERLO ME MARCHO Y CORTO"...

Me fuí el jueves pasado, de noche, para aliviar un poco el calor sofocante de Sevilla, y antes de marcharme se presentó mi sobrino pequeño, Rafael, envuelto en la pena de amores...
¿Os imagináis? 8 añitos y ya llora como un descosido por una niña...la Mari...
Se abrazaba a mí y entre sollozos me hablaba de lo ocurrido...que si se ha enfadado y no sé por qué, que si ayer quería tele y hoy quiere jugar en el descampao...que si yo le dije que lo que ella quisiera...
Mientras, su padre, mi hermano pequeño, le recrimina haber llorado en plena calle, prestándose a burlas de sus amigos y amigas que lo rodeaban, pero él se ha disculpado diciendo que no se burlaban, que hasta lo abrazaban y le decían que no se pusiera así, que se calmara y lo intentaban consolar...
Pobre mi niño, mi patito, mi Rafael, con nombre de Arcángel y dolores terrenales ya desde tan temprana edad...niño hipersensible, empático y cariñoso hasta el extremo, siempre demandando cariño, siempre dándolo por doquier...

Quisiera encontrar la manera de resguardarlo de esas penas, de esos llantos...
Su padre le reprendía y él le contestaba con la cara llena de churretes...
Su padre le decía no llores en público y entonces él se volvió calmado y le dijo si ahora sí podía llorar, "ahora sí hijo, ahora sí puedes" y hala, allá que se agarra a mi cuello y se derrama en lágrimas churretosas sobre mi hombro....
"Yo quiero a la Marí, pero es que yo sólo la quiero a ella"...

Aguantándome las risas, le abrazo fuerte y le hablo al oido..."no llores más, mañana será otro día y puede que a la Mari se le pase"...Y se le pasó, tanto llanto para desahogarse pero para nada más,...cosas de niños...

Cuando llegué a casa de mis padres en el pueblo, se me soltaba la risa y cierta lastimita por mi patito...y así me pasé tres días...

Hoy lo recuerdo y os lo escribo, lo quise hacer desde que sucedió pero no tengo acceso a la tecnología tan fácilmente...

Vuelvo y quería poner un texto muy lindo que leí en uno de los libros de Galeano, pero no lo he buscado...ya lo haré en otro momento...
Me alegra poder escribiros, así sin pensarlo en demasía tal cual me sale de la cabeza...Ahora tengo que pensar en cómo expresar otras vivencias de estos días...

Como digo en el título estos días he estado a la espera de que a la regla le diera por bajar, y con qué mala hostia lo ha hecho, un día tarde pero dejándome valdá...los dos días anteriores me los pasé haciendo las veces de pintora de brocha gorda, de peona de albañil y otro poco de Petra criada para todo, quita pintas, quita polvo, quita telarañas, restaura esto, pega aquello, limpia lo de más allá,...y el sábado por la noche hasta las tantas riéndome un rato para luego despertar con la dichosita menstruación dándome el domingo, día en el que descansaba y tenía pensado ir a la piscina...
El lunes otra vez de medio albañila,bueno, más bien rompiendo el techo, calléndolo a trozos tal como me iba indicando mi padre, para luego no poder hacer nada más que la lista de cosas que nos hacían falta para continuar con el trabajo...y aquí estoy en la capital, a la espera de hacer todas las cosas que me han mandado (hasta he hecho de mozo de descargas, trayéndome la tele de mis padres que se ha averiado y descargándola yo sola a falta de alguien que me ayudara)...
Me estoy dando cuenta del relato tan lineal que estoy contando pero es lo que hay...

uau, esto ha cambiado, y el comic sans ahora puedo utilizarlo, ...
me gusta esta letra, el formato parece entre infantil y formal, un poco como yo (y como todos y todas aunque no lo reconozcías...

y ahora no sé qué me dice de los colores, uy, mi color preferido aparece en la pantalla, algunos se pondrán a marear con esto y acabará pareciéndose a la fiesta del orgullo gay...que conste que yo no tengo nada en contra de ellos, ellas,  ni de la bandera arco iris, pero es que se han apropiado de este símbolo que yo llevo utilizando desde que era una colegiala...(es decir esta última palabra y venirme a la cabeza la dichosa cancioncita asociada a ella y a bailar, lo que pasa es que me sale más bailar por Sarandonga a lo Lolita Flores, ea, pues pongo la foto de la noche de San Juan bailoteando a lo adivinadora...je je je)

Vamos a aplicar un poquito de rojo, por ver cómo quedará con el verde...

PERO TODO ESTO ME ESTÁ ALEJANDO DE LO QUE VENÍA A CONTAR...
HOY TENGO LA IMAGINACIÓN Y LAS GANAS DE ESCRIBIR UN POCO ADORMECIDAS, ME SALTÉ LA SIESTA PARA LEER "MÁS RESPETO QUE SOY TU MADRE" , novela basada en un weblog considerado el mejor del mundo en 2005...y es para partirse de risa, de esa risa que te hace que te duela la tripa, esa con la que se te saltan las lágrimas como si estuvieran de olimpiadas...y de esa que me ha dejado un tic graciosillo y molesto en el ojo derecho...

Pero después de todo este tinglado de la nueva forma de procesar el texto aquí en nuestros particulares diarios virtuales me quedan aún ganas de poneros el texto que tenía preparado, porque la vida tiene un poco de todo, como en botica (sí, ya sé que me repito de otras veces, pero es la fuerza de la costumbre, y que me gusta la frase oye)...

" LOS MONJES ZEN, CUANDO QUIEREN MEDITAR, SE SIENTAN ANTE UNA ROCA:
"AHORA VOY A ESPERAR A QUE ESTA ROCA CREZCA UN POCO", PIENSAN.

DICE EL MAESTRO: TODO A NUESTRO ALREDEDOR ESTÁ CAMBIANDO CONSTANTEMENTE. TODOS LOS DÍAS, EL SOL ILUMINA UN MUNDO NUEVO. AQUELLO QUE LLAMAMOS RUTINA ESTÁ REPLETO DE NUEVAS PROPUESTAS Y OPORTUNIDADES. PERO NO NOTAMOS QUE CADA DÍA ES DIFERENTE AL ANTERIOR.
HOY, EN ALGÚN LUGAR, UN TESORO TE ESPERA.
PUEDE SER UNA PEQUEÑA SONRISA, PUEDE SER UNA GRAN CONQUISTA, NO IMPORTA.
LA VIDA ESTÁ HECHA DE PEQUEÑOS Y GRANDES MILAGROS.
NADA ES ABURRIDO, PORQUE TODO CAMBIA CONSTANTEMENTE.
EL TEDIO NO ESTÁ EN EL MUNDO, SINO EN LA MANERA EN LA QUE VEMOS EL MUNDO.

COMO ESCRIBIÓ EL POETA T.S.ELIOT:
"Recorrer muchas carreteras
vorlver a casa
y verlo todo como si fuese la primera vez." " MAKTUB de Paulo Coelho.

Ella estaba sentada en una silla alta, ante un plato de sopa que le llegaba a la altura de los ojos. Tenía la nariz fruncida y los dientes apretados y los brazos cruzados. La madre pidió auxilio:
-Cuéntale un cuento, Onelio- pidió-. Cuéntale, tú que eres escritor.
Y Onelio Jorge Cardoso, esgrimiendo una cucharada de sopa, comenzó su relato:
-Había una vez una pajarita que no quería comer la comidita. La pajarita tenía el piquito cerradito, cerradito, y la mamita le decía: "Te vas a quedar enanita, pajarita, si no comes la comidita." Pero la pajarita no hacía caso a la mamita y no abría su piquito...
Y entonces la niña lo interrumpió:
-Qué pajarita de mierdecita- opinó.

El libro de los abrazos Eduardo Galeano.

LA FIEBRE HA REMITIDO EN PARTE Y MI MÉDICA DE CABECERA ME HA RECOMENDADO SEGUIR CON EL TRATAMIENTO Y QUE VUELVA DENTRO DE 10 DÍAS SI NO REMITE LA INFLAMACIÓN DEL CUELLO...

NO ES FÁCIL SEGUIR LOS PASOS DE TODO CUANTO ESCRIBÍS...PERO LO INTENTO...AHORA CON UN POCO MÁS DE TRANQUILIDAD...EN CIERTA MANERA AÑORO MI SOLEDAD...¡ESTÁ SIENDO UN COMIENZO DE VACACIONES DIFERENTE PERO NO MALO!...

Ella estaba sentada en una silla alta, ante un plato de sopa que le llegaba a la altura de los ojos. Tenía la nariz fruncida y los dientes apretados y los brazos cruzados. La madre pidió auxilio:
-Cuéntale un cuento, Onelio- pidió-. Cuéntale, tú que eres escritor.
Y Onelio Jorge Cardoso, esgrimiendo una cucharada de sopa, comenzó su relato:
-Había una vez una pajarita que no quería comer la comidita. La pajarita tenía el piquito cerradito, cerradito, y la mamita le decía: "Te vas a quedar enanita, pajarita, si no comes la comidita." Pero la pajarita no hacía caso a la mamita y no abría su piquito...
Y entonces la niña lo interrumpió:
-Qué pajarita de mierdecita- opinó.

El libro de los abrazos Eduardo Galeano.

LA FIEBRE HA REMITIDO EN PARTE Y MI MÉDICA DE CABECERA ME HA RECOMENDADO SEGUIR CON EL TRATAMIENTO Y QUE VUELVA DENTRO DE 10 DÍAS SI NO REMITE LA INFLAMACIÓN DEL CUELLO...

NO ES FÁCIL SEGUIR LOS PASOS DE TODO CUANTO ESCRIBÍS...PERO LO INTENTO...AHORA CON UN POCO MÁS DE TRANQUILIDAD...EN CIERTA MANERA AÑORO MI SOLEDAD...¡ESTÁ SIENDO UN COMIENZO DE VACACIONES DIFERENTE PERO NO MALO!...

ANOCHE NO PUDE VENIRME PARA LA CAPITAL, ME VINO LA FIEBRE QUE ME ESTABA MERODEANDO DESDE EL JUEVES, YA ME LO ADVIRTIÓ EL MÉDICO AL QUE VISITÉ EL JUEVES A ESO DE LA UNA SIN NÚMERO, "TE DARÁ FIEBRE, TÓMATE AMOXICILINA"...
Y YO GUARDÉ LA RECETA Y NO LA COMPRE...YO LA QUE ME SIENTO SIEMPRE POR ENCIMA DE LOS MALES...Y VINO A VISITARME AL DÍA SIGUIENTE TRAS LA SIESTA, YA ME ESTUVO ANTES DANDO SEÑALESOLOR ARTICULAR EN BRAZOS Y PIERNAS, DOLORES DE TIPO REUMÁTICO EN FALANGES DE LAS MANOS Y PIES, LA ESPALDA, Y LA HINCHAZÓN DEL LADO IZQUIERDO DE LOS MÚSCULOS REDONDOS DEL CUELLO...TOTAL UNA MIERDA, HECHA POLVO...

ME DABA HASTA POR LLORAR CUANDO EL DOLOR SE PRESENTABA PUNZANTE E INTERMITENTE, COMO UNA NIÑA ENFERMA CON ANSIAS DE QUE LA MIMEN,...
LA NOCHE FUE LO PEOR, UNA PESADILLA VIVIDA, VUELTAS Y MÁS VUELTAS EN LA CAMA PARA TERMINAR VALDADA...
HOY ME LEVANTÉ A LAS 9:30 Y ME DUCHÉ, PARA ACOMETER LOS DOLORES CON UNA LIMPIEZA DE LAS MALAS ENERGÍAS SURGIDAS DEL DOLOR, ME TOMÉ UN ANTIINFLAMATORIO Y DECIDÍ VOLVER A LA CAPITAL, AHORA, TRAS SUFRIR EL CALOR SOFOCANTE DE AQUÍ, NO LAS TENGO TODAS CONMIGO SOBRE SI ESTA FUE LA MEJOR DECISIÓN, PERO YA ESTÁ HECHO...

LA OTRA PARTE, LA DE LAS PULGAS ES PARA HACEROS REIR, NO HAY MEJOR COMBATE CONTRA LAS PENAS DEL DOLOR FÍSICO QUE UNA CARCAJADA DESAFORADA...AHÍ VA UNA DOSIS DE CHISTE, PENA DE NO PODER HACEROSLO EN VIVO Y EN DIRECTO, OS ASEGURO QUE GANARÍA MUCHO...(ESTO ES TAMBIÉN COMO REVUELTA DE LO QUE YA ESTIPULABA KINTEKI EN SU ÚLTIMO POST, SIEMPRE HAY LUGAR PARA EL HUMOR EN MI NAVIO)...VAMOS LO QUE SE DICE UN MOTÍN A BORDO, MOTÍN RISUEÑO DONDE NADIE ACABA ANDANDO POR LA PASARELA, AQUÍ NO HAY MIEDO A QUE NOS COMAN LOS TIBURONES NI NINGUNA CLASE DE DEPREDADOR CARNIVORO, MÁS QUE UN CIERTO TRONCHARSE SIN CONSECUENCIAS NEGATIVAS. JI JI JI...

Dos pulgas se encuentran y tras saludarse efusivamente se cuentan sus últimas andanzas...

-¿qué tal te va la vida amiga?
-YO GENIAL, MUY CALENTITA, LA VERDAD PUES ESTOY ALOJADA EN EL CHICHI DE UNA PUTA...
-Pues yo bien, pero con frio, pues he elegido el bigote de un motorista.
-TE ACONSEJO QUE PRUEBES DONDE YO ESTOY VERÁS COMO GANAS CON EL CAMBIO.
-Así lo haré, gracias amiga y hasta otra...

Al cabo de unos meses vuelven a encontrarse y a contarse el devenir de sus vidas...

-QUÉ, ¿CÓMO TE RESULTÓ EL CAMBIO?. ¿a QUE YO TENÍA RAZÓN?---
-Pues sí, sí que lo tenías, y durante un tiempo estuve la mar de bien...pero...no sé cómo otra vez volví al bigote del motorista, oye...

QUE LOS CALORES OS SEAN LEVES AMIGAS Y AMIGOS, EXTRAÑOS Y MENOS EXTRAÑOS, CONOCIDOS Y AÚN POR CONOCER...BUEN FIN DE SEMANA...

En un artículo que estuve leyendo ayer decían eminentes científicos(estipuladores de la llamada neuroregeneración) que la creencia de que las neuronas no se regeneraban (estipulada por Ramón y Cajal)no es tan verdadera como se creía, esto nos enfrenta a múltiples esperanzadoras búsquedas futuras.

En otro orden de cosas se comentaba la particular creencia de la inexistencia de la realidad (recordáis lo que os comenté sobre la película "¿Y TÚ QUE SABES?" que estipulaba algo parecido?), puesto que no hay nada más engañoso que nuestra memoria. Al fin y al cabo recordamos aquello que nos es más sentido, cuanto más emotivo o más cantidad de sensaciones nos produce una vivencia más fácil será que la retengamos en nuestra memoria, pero esto no quiere decir que lo hagamos con fidelidad absoluta.

Todo esto viene a confirmar lo que en otras ocasiones os he dicho en algún que otro de mis post, la memoria y el recuerdo (madre e hijo) está falseada´, y así la verdad, la libertad e incluso la realidad no es más que una falacia.

Puedo creer que las cosas fueron de tal o de cual manera pero me importa más escribirlo y saborearlo, aunque sepa que no es real, lo que importa es lo que es para mí...

Por eso de este fin de semana me llevo recuerdos que he vivido (tal vez eso sea lo más importante), lo que yo llamo puertas que he sabido abrir y cerrar...

Lo de cerrar es importante si tenemos en cuenta que no es bueno quedarse colgado del pasado, creo que es tan importante como abrir, abrirte a la posibilidad de vivencias, vivirlas y luego cerrar el círculo, que puedas recordarlo sin la sensación de que no fue todo lo pleno que hubieras querido, porque de ser eso lo que te provoca un recuerdo, es fácil entender que no verás las otras posibilidades que se te presenten.

Hoy, con mi pelo recogido en una cola, vestida de blanco, con las energías aún presentes, con la claridad de un día de sol serrano (sin calor sofocante)y el sabor de las sensaciones vividas recreándose en mi piel y en mi boca, sé que es una puerta que puedo abrir y cerrar cuando quiera.
No tengo certeza de cuántas más se abrirán y cerrarán, pero sí tengo certeza de que estoy dispuesta a ver esas puertas y a abrirlas.

LA VIDA ES DEMASIADO BANAL COMO PARA HACER DE ELLA UNA TRAGEDIA.

Federico Lupi en Lugares Comunes.

8YA ESTOY AQUÍIIIIIIII...
NI POR ASOMO HE PODIDO VER NADA DE LOS MARES DEL BLOG, NI MIO NI AJENO,
LA NOCHE DE SAN JUAN, DE VERDADERO ORDAGO, CON SORPRESA AL AMANECER DEL SÁBADO, UNA SORPRESA QUE POR INESPERADA Y NO BUSCADA SE ME HIZO MUY, MUY AGRADABLE, NO VEAIS LO CONTENTA QUE ME HIZO SENTIR, TANTO QUE SE ME HACE DURA LA VUELTA
NO ESTOY AHORA MISMO EN CONDICIONES DE CONTAROSLO TODO PORQUE ESTOY ESCRIBIENDO DESDE EL COMPUTADOR DE MI COMPAÑERA DE TRABAJO EN OTRA LOCALIDAD Y ESTAMOS YA CON GANAS DE CERRAR EL CHIRINGUITO DEL PAPELEO Y MARCHARNOS A CASA, AUNQUE SI FUERA POR MÍ ME QUEDARÍA EXPLAYANDOME EN EXPLICACIONES Y LEYENDO LAS ÚLTIMAS COSAS QUE HUBIERA POR AQUÍ, PERO RIEN NE VA PLUS (QUE ME PERDONE TROPO SI NO LO HE ESCRITO BIEN)...
EN CASA ME ESPERA MI FAMILY Y LA COMIDA PUESTA, UNA BUENA SIESTA O IRME A LA PISCINA, NO SÉ, NO SÉ, PUEDE QUE HOY TENGA MÁS SUERTE Y ESTÉ ALGÚN SITIO ABIERTO PARA PODER METERME EN INTERNET
CON LA BUENA ENERGÍA QUE DESPRENDÍ EN LA FIESTA Y LA QUE ME TRAJE PARA CONMIGO ESTOY LA MAR DE BUENECITA, COMO A MI HORA, DUERMO A MI HORA Y VEO LA VIDA PASAR DESDE EL PUNTO DE VISTA DE QUIEN SE SIENTE A GUSTITO...(!Y QUE DURE, QUE DURE¡)
HASTA TUVE TIEMPO DE QUE ME ECHARAN LAS MONEDAS CHINAS Y ME REAFIRMARON EN COSAS QUE YA HACÍA...LO EXTRAÑO ES QUE YO PREGUNTÉ POR EL AMOR Y ME SALIERON COSAS QUE MÁS PARECÍAN DE MIS RELACIONES SOCIALES EN GENERAL

BUENO, LO DICHO, QUE AQUÍ ME ESTÁN PIDIENDO TERMINAR, YA OS LEO Y ESCRIBO EN OTRO RATITO QUE ME SEA POSIBLE,

GRACIAS A TODOS POR LOS COMENTARIOS DEL POST "HOGUERAS"

Les echaré de menos en estos días, digo estos días porque es muy probable que no vuelva por aquí hasta el lunes y aún llegando puede que me sea muy difícil tener acceso a este mundo.
Sabéis, y si no es así os lo digo, que yo os escribía y leía antes o después de entrar a mí trabajo, y era en un lugar cercano a mitrabajo en donde yo tenía acceso a internet, esto está por acabarse porque se acaba el trabajo hasta septiembre, así que me será menos posible hacerlo tan asíduamente como hasta ahora.

Sólo os puedo decir que lo intentaré, porque sabéis que me gustáis y siento que yo a vosotros, ...
Lo que sí os puedo asegurar es que escribiré en mi cuaderno de todo un montón de cosas para transcribirlas a como tenga lugar.
Porque las vacaciones prometen, (aunque no en el aspecto que a mí me hubiese gustado)y lo que experimente pasará por mi particular tamiz sin , YA ME CONOCÉIS CALLO POCO PARA VUESTRO GUSTO.

Por lo pronto mañana hay fiestecita donde no dudaré en cantar y bailar
xcomer y beber (sin alcohol para mi descontento pues debo conducir luego hacia la sierra de Córdoba), y sentir un poquito de pena por dejar a mis "niños y niñas mayorcitos", espero no dejar rastro húmedo y salado lacrimal.

Y por la noche otra fiestuqui en la sierra de Córdoba, saltando hogueras, quemando conjuros y malos rollos pasados a palabras escritas y bañándome para limpiarme de las malas energías que pudiera cargar, comiendo y sí ESTA VEZ BEBIENDO CON O SIN ALCOHOL y cantando y bailando y charlando y la la la la la que bien me lo voy a pasar (pienso y pretendo)

Prometo ser mala pero sin excederme y lo justo aunque no sepa cuánto es eso, ja ja ja

Hasta otra amiguitas, amiguitos, niños y niñas buenos y malos, regulares y medios, no hacer ni decir nada que yo no haría o diría, JA JA JA...

y ME VOY CANTANDO...
por sevillanas...
VIVAN LOS ANDALUCES, VIVA MI GENTE,
VIVAN LOS ANDALUCES,Y OLÉ, VIVA MI GENTE,
VIVAN LOS ANDALUCES, Y OLEÉ , VIVA MI GENTE, MIGENTE
QUE TIENEN ESE GENIO Y OLÉ TANDIFERENTE
QUE TIENEN ESE GENIO Y OLÉ TAN DIFERENTE, MI GENTE

ANDALUCÍA GUAPA, GITANA, MUJER MORENA
DESPIERTA QUE ERES LIBRE GITANA
DE TUS CADENAS, DESPIERTA

UNA COPA EN EL AIRE PA`QUE CANTEMOS
UNA COPA EN EL AIRE Y OLÉ PA´QUE CANTEMOS
UNA COPA EN EL AIRE Y OLÉ PA´QUE CANTEMOS, CANTEMOS
PUEBLO DE CAMPESINOS Y OLÉ PUEBLO MINERO
PUEBLO DE CAMPESINOS Y OLÉ PUEBLO MINERO MINERO

ANDALUCÍA GUAPA, GITANA, MUJER MORENA
DESPIERTA QUE ERES LIBRE GITANA
DE TUS CADENAS, DESPIERTA.

SE ME HAN PERDIDO LOS SUEÑOS, O LOS RECUERDOS DE MIS SUEÑOS, ...
ME NOTO RARA, ¿ESTARÉ INCUBANDO ALGUNO DE ESOS VIRUS PREVACACIONALES?
NECESITO PONER UN POQUITO DE ORDEN Y CONCIERTO, Y ESTOY MUY PEREZOSA PARA ELLO, ANDO BUSCANDO ALGO QUE NO CREO PUEDA RECORDAR QUÉ ES NI DÓNDE ENCONTRARLO, QUIZAS NO LO PERDÍ QUIZÁS SE FUE Y SÉ QUE NO VOLVERÁ.

POR SI OS PREGUNTABAIS QUÉ HABÍA SIDO DE LA LOLITA QUE SE IBA A TOMAR LA CERVECITA DESPUÉS DE LO DEL TEATRO, AQUÍ ESTOY, DESDE LA BIBLIOTECA PÚBLICA DE MI SEGUNDO HOGAR, HOY ES LUNES, DE ESOS LUNES QUE PARECE QUE TIENES MUCHO QUE HACER Y QUE LUEGO RESULTA QUE PIERDES EL TIEMPO (SI ES QUE EL TIEMPO SE PUEDE PERDER) HACIENDO COSAS MÁS O MENOS INTERESANTES SEGÚN EL PUNTO DE VISTA DE CADA UNO Y UNA
HE FLIPAO CUANDO HE VISTO QUE TENÍA 14 COMENTARIOS CON EL POST TAN INSULSO DEL MIÉRCOLES...NO OS PUDE VER HASTA HOY, SE AVERIÓ EL SATÉLITE DESDE DONDE UTILIZO ESTE MEDIO Y ME PUSE A VIVIR OTRAS COSAS
Y MIRA TÚ POR DONDE EN EL FIN DE SEMANA, SE NOS MURIÓ EL POBRE RIKI, EL PERRO DE MI HERMANO Y FAMILY, DESCANSE EN PAZ, POBERINO CON SUS DOLORES DE ARTRITIS, ...TUVE SEXO CASUAL CON UN ANTIGUO AMANTE, EN CIERTOS ASPECTOS DECEPCIÓN, LA GENTE CUANDO SUFRE AGUDIZA CIERTOS ASPECTOS DE SU CARACTER QUE NO ME SON AGRADABLES, PERO EN LO FÍSICO BIEN...SE ME PINCHÓ UNA RUEDA Y TUVE QUE PAGAR 60 EUROS POR UNA NUEVA Y ESO QUE APENAS HACIA DOS MESES QUE LAS CAMBIÉ LAS CUATRO...
SIGO SIN CONTACTAR CON HACIENDA, Y ES A DEVOLVER, SERÁN PILLINES...
EL SÁBADO FUI AL RECITAL DE SEVILLANAS DE MI CUÑADA Y DE TAPITAS DESPUÉS PARA QUITARNOS EL DISGUSTO DE LO DE RIKI, Y RECORDAR LOS MOMENTOS FELICES CON ÉL...UN BRINDIS POR UN MAGNÍFICO PERRO
Y EL DOMINGO SIN ESPERARLO ME FUI AL CINE CON MI MEJOR AMIGO, Y VIMOS UNA EN VERSIÓN ORIGINAL...¿Y TÚ QUÉ SABES?...NOS DIÓ QUE PENSAR...Y A MÍ HASTA ME DIÓ PARA REIR,,...LUEGO CONOCÍ A UNA PAREJA ENCANTADORA CON LA QUE MANTUVE UNA CHARLA MUY DE CARÁCTERES, FILOSOFÍA, MEDITACIÓN Y UN POCO DE GUASA COMO SALSA DE ACOMPAÑAMIENTO, QUE NUNCA ESTÁ DE MÁS...SALÍ HASTA CASADA, CON MI AMIGO, PERO NOSOTROS YA LO ESTAMOS EN UN NIVEL SUPERIOR Y MÁS DURADERO, EL DE LA AMISTAD...COMO SIEMPRE HABLÉ MUCHO, ESA SOY YO
TERMINÉ LA NOCHE RECIBIENDO UN SIMPÁTICO MENSAJITO DE OTRO DE MIS AMANTES CASUALES QUE ME DIVIERTE EN LO MENTAL, MÁS DE LO QUE ME SATISFACE EN LO FÍSICO, PARECE SER QUE SE ESTABA MASTURBANDO PENSANDO EN MÍ...SOY LA REHOSTIA, ¿NO OS PARECE?
Y AHORA TOCA VEROS A VER QUE HABÉIS ESTADO HACIENDO EN MI AUSENCIA...UN BESOTE Y A PENSAR QUE ES LO QUE SABEMOS

LLEGARÉ TARDE A TEATRO, MI PAPEL, CRISTINICA, LA SOBRINA QUE LLEVAN LOS DIABLOS AL HABLAR DE SU CELOSO TIO Y QUE INSTA A SU TIA A SER INFIEL...

GANÓ ESPAÑA, MUY BIEN POR LOS QUE SE SIENTAN BIEN, INDIFERENTE PARA EL RESTO...
EL FUTBOL ME DEJA FRIA.

LO DE FRIA ES BUENO PARA UNA CERVECITA...CUANDO DESPERTEIS DE LA EUFORIA Y OS DIGNÉIS DECIR Y VER ALGO QUE NO SEA EL MUNDIAL...

sALUDOS PARA TODOS, HOY NO ESTOY PA´MÁS.

MARINEROS, AIRADOS, FURIBUNDOS, FLOJOS, SUAVES, CÁLIDOS Y FRIOS, CON GÉRMENES, CON PÓLENES, CON MELODÍAS DE HADAS Y MUSAS, NINFAS Y SATIROS DE LOS SUEÑOS DE LAS NOCHES DE VERANO...
HOY, LOS QUE CELEBRAN SAN ANTONIO, VAN A PEDIRLE NOVIOS BUENOS (Y NOVIAS) PERO COMO DICE MI AMIGA GEMA, "PÍDELE UN BUEN MARIO QUE DE NOVIOS TO´SON BUENOS"...
Y QUE TODOS LOS VIENTOS Y AIRES, EN REMOLINO, EN ESPIRAL, DE FRENTE Y DE ESPALDAS, LEVANTADORES DE FALDAS, JUGUETONES Y TRAVIESOS, AGAZAPADOS TRAS LAS ESQUINAS O BARRUNTADORES DE TORMENTAS, SE VUELVAN COMO DICE GALIANO "amigos abrigos, locos lindos de la justicia y bichos voladores de la belleza y demás vagos y mal entretenidos..."//

Espero que sigais estando cuando yo ya no esté, embriagadores vientos que inflais las velas de mi navio...seguid llevÁndome aunque yo me haya ido.

El aire y el viento

Por los caminos voy, como el burrito de San Fernando, un poquito a pie y otro poquito andando.

A veces me reconozco en los demás. Me reconozco en los que quedarán, en los amigos abrigos, locos lindos de la justicia y bichos voladores de la belleza y demás vagos y mal entretenidos que andan por ahí y por ahí seguirán, como seguirán las estrellas de la noche y las olas de la mar.
Entonces, cuando me reconozco en ellos, yo soy aire aprendiendo a saberme continuado en el viento.

Me parece que fue Vallejo, César Vallejo, quien dijo que a veces el viento cambia de aire.

Cuando yo ya no esté, el viento estará, seguirá estando.

EL LIBRO DE LOS ABRAZOS de EDUARDO GALEANO.

...pasa tristeza y entra en calor
fuego y a la brasa...Dicen en su canción "Ojos de brujo"...

Y yo le he dado paso a la tristeza, pero sólo en un rinconcito de mi alma ese que se queda a oscuras y con muchos miedos arcaicos a la primera de cambio...

En otro ratito de esta tarde nublada y calurosa os cuento, ahora llego tarde amis obligaciones.

ESTA VEZ NO HE IDO UNO POR UNO , UNA POR UNA, HA SIDO A MOGOLLÓN, EN ESTA FORMA CON ESTE DIBUJITO...QUÉ GRACIA...A MI SOBRINO PEQUEÑO LO LLAMO PATITO Y UN LIBRO QUE LEÍ SOBRE LA FUERZA Y EL PODER DE LOS ABRAZOS ESTABA ILUSTRADO CON OSOS, OSOS GRANDOTES...
GRACIAS A LOS QUE AYER OS DIGNÁSTEIS A PASAR POR MIS HUMILDES LETRAS,
La verdad me fui a casa con una duda, tal vez si escribo muy poquitas palabras habrá 20 comentarios...digo del tipo:
subo a por chicles ya que no puedo decir bajo a por tabaco porque no fumo y no vivo en un cuarto piso (es una casa y bajar supone lo máximo bajar de mi cuarto al rellano de la puerta)...

Tal vez deba probar a ver si ese es el truco 4 palabras y por contra 20 comentarios...NO ES JUSTO...
UY, UY UY vaya celos que tengo...será que me toca estar en números rojos y a cada mujer le da por una cosa...ji ji ji...

BESOS Y ABRAZOS MIS QUERIDAS OSITAS Y PATITOS..

EL CARIÑO VERDADERO
NI SE COMPRA NI SE VENDE
EL CARIÑO VERDADERO
NO HAY EN EL MUNDO DINERO
PARA COMPRAR LOS QUERERES
Y EL CARIÑO VERDADERO, EL CARIÑO VERDADERO, NI SE COMPRA NI SE VENDE.

Hoy voy a decirle a mi ingenio que pare un ratito y no sea egoista...
-Mira niño, tate quieto y deja ese protagonismo que estoy con ganas de enseñarte humildad y...¡para qué veas, hoy vamos a pasearnos por los otros navios a reencontrarnos con los demás! ¡A ver si puede ser que no seas siempre tú la que cuentes cuentes y cuentes cosas!
No está de más escuchar para todo.

Así que le he cogido de la mano y voy, con el afán de protagonismo detrás como una sombra, un poco enfadadillo por quedar en segundo plano, a recorrer vuestros escritos, y dejaros constancia de mi paso, ¿me abriréis los brazos cuándo grite A DE ABORDO!!!!?...

´Como decían los grandiosos "Mojinos Escozios":
dicen que el 666 es mi número favorito,
pero yo prefiero el 69
sobre todo si lo practico...

Pues ¡anda que no hay números para escoger!, todo viene a raiz del revuelo que vengo observando en los últimos post de hoy...
¡Qué sí, que ya sabemos lo del dichoso numerito, qué no es nuevo, que se trata de lo de siempre, de campañas de márketing,...!
¡Ya podía aprender Dios sobre esto y encargarse de crear nuevas campañas para su producto!... o sea la venida al mundo de su primogénito...o era su Ego...o es Él mismo...ya me estoy haciendo un lio con esto de la Trinidad...

El caso es que cuando no es el Anticristo nos venden el cuento del código que va de Cristo y su mortalidad,...¡¿en qué quedamos?...

Está claro que uno y otro se hacen la competencia...
Que si tú el 666, pues yo el tres y las tres veces que canta el gallo y me niega Pedro, las tres cruces, las tres Marías (esa me la sé, la Pinta, la Niña y la Santa María...ah¡¡¡no, que eso eran las 3 carabelas de Colón...es que me despisto, ¡cómo soy de letras!)
Pues así con todo...buscando mensajes cifrados en los numeritos, como si no hubiera quedado claro, después del rotundo batacazo que se metío la serie "Números" en A3...

Señores, señoras, los números están muy bien (sobre todo si los sumamos a favor en nuestro haber en la cuenta corriente)pero...si la Bestia ha de venir, y no precisamente de la mano de la Bella, que venga y se invite a unas cervecitas, seis son perfectas para tener un puntito sin emborracharse

NO QUERÍA HABLAR DEL DICHOSITO DÍA (DE LA PELI SÍ, HABLO OTRO DÍA, ME GUSTÓ EN SU DÍA LA TRILOGÍA COMPLETA Y SUPONGO VERÉ LA COPÍA COMPLETA DE AHORA, AUNQUE NO SERÁ LO MISMO SIN EL GREGORY PECK), PERO AHI LES DEJO ESTE IMPROVISADO Y PARTICULAR-PERSONAL-GRACIOSILLO POST PARA QUE EXPONGAN SUS CONCLUSIONES...SI LAS TIENEN Y SI NO PARA QUE ME SALUDEN Y ME PIROPEEN, QUE NUNCA ESTÁ DE MÁS...(la niña siempre pidiendo, sigue con su afán de protagonismo)...OLE LA GRACIA DIVINA(o diabólica según ustedes vean) Y EL ÁNGE DE LA NIÑA...

DIA DE LOCA, PARA AQUÍ Y PARA ALLÁ...RETENCIONES, MALAS INTENCIONES, MALOS ENTENDIDOS, MÁS RETENCIONES DE TRÁFICO, SIN TIEMPO PARA ALMORZAR, BARRIGA VACÍA Y CABEZA LLENA DE TRISTEZAS Y VUELTA A PENSAR EN LA FORMA DE HACER ESTAS Y AQUELLAS COSAS, QUEDAR A BIEN CON TODOS, NO HACER DAÑO, CONTROLARSE, PENSAR LO QUE DECIR, PENSAR ANTES DE ACTUAR, NO HACER SUFRIR INUTILMENTE...

LA CENA SERÁ SUSTITUIDA POR LO ÚNICO QUE ME GUSTARÍA QUE NO ESTUVIERA CALIENTE, COMO NO HE TENIDO TIEMPO DE SACAR DEL CONGELADOR, TENDRÉ QUE CONFORMARME CON LICOR DE CASTAÑA(CALIENTE) Y TIRAMISÚ(QUE NO SÉ CÓMO ESTARÁ)...DULCE CENA...PERO AMARGA...

SERÁ MOMENTO DE ARRANCARME A CANTAR...PARA AHUYENTAR A LOS ÚLTIMOS MALOS TRAGOS QUE QUIERAN ATACARME EN ESTAS ÚLTIMAS HORAS DEL DÍA...DÍA DE PERROS, A LO MEJOR ACABO LADRÁNDOLE A LA LUNA...

MAÑANA OS CUENTO, OS SIGO CONTANDO O CAMBIO DE TEMA...YA SE VERA

shdedegdgd

POR FIN PUDE PONER LA FOTO GRACIAS A LA AYUDA DE MI MUÑECO (MI SOBRINO MAYOR ALBERTO)...

EL CASO ES QUE AYER NOCHE ESCRIBÍ UN POST, QUE NO GUARDÉ, Y TUVE PROBLEMAS PARA INSERTAR UNA IMAGEN, LA QUE VEIS EN EL PRINCIPIO DEL POST, LO QUE COMENTABA ERA QUE HABÍA ESTADO EL VIERNES NOCHE VIENDO X-MEN3 Y QUE ME HABÍA GUSTADO, PERO...ME FASTIDIÓ QUE EL PERSONAJE DE MISTIC PASARA A SER UNA HUMANA MÁS.

MÍSTICA ES EL PERSONAJE QUE A MÍ ME GUSTARÍA SER (REPRESENTAR MEJOR DICHO)CADA CUAL TIENE EL SUYO Y ELLA ES EL MIO, PODER TRANSFORMARTE EN QUIEN QUIERAS...IMITÁNDOLO AL MILÍMETRO...GENIAL...MILLONES DE PERSONAS EN UNA...
PUES, A RIESGO DE DESTRIPARLE UNA PARTE DE LA PELI A ALGUIEN(POR FAVOR ENTENDER QUE NO ES MI INTENCIÓN)ESO ES LO QUE PASA, MÍSTICA ACABA SIENDO UNA HUMANA NORMAL-GUAPÍSIMA-PERO NORMAL...

lA ACCIÓN ESTÁ ASEGURADA, HAY MÁS DIÁLOGO Y LOS EFECTOS ESPECIALES SON PARA VERLOS EN PANTALLA GRANDE...
ALGUNOS CAMBIOS QUE ENTRISTECEN Y UNA PROPUESTA DE QUE SEGUIRÁ LA SAGA INTERESANTE...
PARA LOS AMANTES DE ESTE GÉNERO Y FASCINADOS POR LA FANTASÍA ES UNA APUESTA CASI SEGURA...DIGO CASI PORQUE HABRÁ OPINIONES VARIADAS, ES LO NORMAL...

BESITOS PARA TODOS Y QUE DISFRUTÉIS ESTE DOMINGO, MI PEQUEÑA ALEGRÍA DE HOY ES PODER HABER PUESTO LA FOTO Y HABER APRENDIDO ALGO NUEVO DE ESTE MUNDO DE LA TECNOLOGÍA...

P.D: Mística no es mala, es que, como dice la canción, el mundo la ha hecho así, ya, ya sé que la canción decía rebelde, pero la maldad de Mística es un tipo de rebeldía ¿no os parece?...y asesina después de advertirlo, y el que advierte no es traidor, ja ja ja...

Ya os lodije, cogí la carretera el miércoles noche tarde, no tan tarde como para no llegar despierta pero sí para una hora decente de cenar.

Eran las 11:30 a mi llegada, antes había intentado contactar con mi madre para no asustarla pero ella no cogía el teléfono porque estaba tomando el fresco en la puerta charlando con los vecinos cosas de patios andaluces que ya no existen y típico de mi sociable familia

Hasta las 2:30 no nos fuimos a la cama mi hermano, mi madre y yo, ellos por acompañarme, yo por arreglar papeles, mis ideas y las tareas del día siguiente.

ORDEN DE LAS MISMAS: Antes de las 8 en planta (mi hermano y mi madre son muy madrugadores y estaban antes), sin desayunar encaminarse hasta la prueba médica, desayunar, volver al médico para diagnóstico y próxima revisión, andar por Sevilla y recoger fotos que tenía pendiente (no estaban bien había que retocarlas), ir seguidamente hasta el banco, ya no en la capital, sacar dinera, pagar impuestos,(pelearme verbalmente con un energúmeno que tiró algo a un parterre teniendo la papelera al lado), irme hasta otro pueblo para pasar la ITV, dirigirme hacia San Juan de Aznalfarache y percatarme de que estaban saliendo las carretas de dicha localidad hacia el Rocio, andar lo desandado, encontrar aparcamiento en el supermercado, hacer las pertinentes compras, dirigirme a mi casa (otra localidad distinta)recoger tiramisú y libro lectura, volver a casa padres, almorzar y cargar de nuevo las cosas en el coche y vuelta a la carretera con sus 110 kms (al final olvidé el tiramisú en casa de mis padres, me quedé sin postre para tomar anoche), luego trabajo,lluvía intensa, no puedo mirar el blog ni escribir ni ná porque se ha ido la luz por aquí, espero que escampe, vuelta a la casa de entre semana, visita a mi primo, cenar con él y ofrecerle el tiramisú el próximo lunes (si la cabeza me responde y lo recuerdo)...

Seguramente cuando llevéis leyendo dos frases pareis y paséis a otro blog más interesante...lo comprendo...

Espero ser más literaria en otro rato, ahora estoy muy mona con mi vestido blanco tipo ibicenco, celebrando que hoy hace sol y pendiente de volver (otra vez, como cada finde semana, ¡qué cansina soy!)

A lo mejor hoy voy al cine...BESAZOS RESPLANDECIENTES Y UN TANTO CANSADOS...

Mi madre me dijo que no llegara tarde hoy..."lolita no cojas la carretera de noche,no te enganches al chisme ese que es mejor que haya luz para volver"...
Pero yo no le hice caso...quería leeros y escribir (eso por descontado) ...al final llegaré super tarde y además el post que escribí antes que este se perdió en uno de esos gusanos tecnológicos que supongo parecen como las Bermudas...
No soy nada obediente y ahora estoy perezosa para repetir todo lo que escribi...
Será mejor que lo deje para mañana...ufff¡ el estrés y la rabía no son una buena combinación...
Besos que me espera un final de día y un comienzo del siguiente de aquí te espero...

COMO HAY MOMENTOS EN LOS QUE ME SIENTO CHIQUITINA HE DECIDIDO ESCRIBIR EL POST CON MAYÚSCULAS
NO TENGO GANAS DE CONTAR GRRANDES COSAS...NI PEQUEÑAS...
NO ESTOY TRISTE NI CONTENTA...
ESTOY MEDITABUNDA
PENSATIVA SIN LLEGAR A PENSAR EN NADA, TACITURNA SIN TENER NUBES EN MIS PENSAMIENTOSUN POQUITO LOCA,PERO DE ESA LOCURA QUE ESTÁ SENTADA EN EL BANCO OBSERVANDO CON UNA MEDIA SONRISA A LOS PAJARILLOS LAVARSE EN LA FUENTE MIENTRAS ALOCADOS EMITEN TRINOS A DIESTRO Y SINIESTRO
TAL VEZ ES HORA DE CONTEMPLAR EL PAISAJE, ...NO CONVIENE QUE LA ENERGÍA DE LA QUE AYER HACÍA GALA SE APODERE POR COMPLETO DE MÍ, LOS PICOS NO SON BUENOS PREFIERO LAS ONDASCOMO SI FUERA UNA OLA EN EL MAR...

ESTÁ NUBLADO AUNQUE LUMINOSO, CEGADOR EL CIELO ACOMPAÑA A MI PARTICULAR ESTADO DE ÁNIMO...
ME FALTA ALGO, UN PECHO DONDE RECOSTAR MI CABEZA Y ESCUCHAR OTRO CORAZÓN QUE NO SEA EL MIO...
SI NO ESTÁ ME VALE EL SILENCIO, TAMBIÉN ES IMPORTANTE.

DESDE EL BARCO DE MI VIDA EN ESTE MAR QUE A VECES ME CANSA CON SU MONOTONÍA DE AZUL, HERMOSA Y A LA VEZ RUTINARIAMENTE CONOCIDA, HE DECIDIDO LANZAR EXPEDICIONES A MODO DE GLOBO-SONDA PARA ACERTAR A LOCALIZAR NUEVOS HORIZONTES QUE ME PERMITAN VIVIR EXPERIENCIAS...

ES UNA NECESIDAD QUE ME SOBRECOGE EN ESTE PUNTO PUESTO QUE SÉ QUÉ OCURRE EN LOS LARGOS Y TEDIOSOS DÍAS DE LAS VACACIONES DE VERANO...

LAS PESQUISAS YA ESTÁN EMPEZADAS QUEDA PUES IR CERRANDO POSIBILIDADES Y CONVERTIRLAS EN CERTEZAS...

ESTOY SINTIENDO CIERTO CONTENTO CON LA FORMA EN QUE ME ESTOY MOVIENDO PARA SALIR DE LO QUE EN OTRO MOMENTO ME HUBIERA SUPUESTO ARENAS MOVEDIZAS...

LAS TORMENTAS PUEDEN APARECER Y DAR CON TODO AL TTRASTE PERO YO ME SIENTO CON FUERZAS RENOVADAS PARA ACOMETERLAS, ...ESO FORMA PARTE DE CIERTA LOCURA QUE ME HACE ACOMETER AVENTURAS CON LA POSIBILIDAD DE ACABAR NAUFRAGANDO

BESAZOS TEMERARIOS DECIDIDOS A HACER VALER MI ENERGÍA ARROLLADORA

No estoy reencarnandome en Miguel Rios y la verdad que exagero con el título del post...ya sabeis es viernes y debo volver a casa, casi como ET(pero yo muchíiiiiiiiiiiiisimo más guapa y un poco más alta)...
Algunos ya sabéis cómo me fue añoche (¿no Bigotudo?), el caso es que en lo de la cita de hoy viernes me colé mi amiga se va para Jerez y no la veo hasta el próximo viernes, yo me despisté y creí que era éste.

Por la hora que escreo que no llegaré a tiempo de que otra amiga mía tenga ganas de tomar algo conmigo en Sevilla...vosotros-as tenéis la culpa, por escribir cosas muy interesantes que me dejan pilladas,

A lo mejor mañana tomo café acompañada y ya me dirán si el tiramisú que hice les gusta o está para tirarlo.

Besos y hasta que pueda volver a enchufarme, que muy probablemente no sea hasta el lunes.

He decidido dejar de revolcarme en los últimos sentimientos y pensamientos de esta semana y procurar respirar otros aires en compañía de otras gentes, espero que se cumplan mis deseos este viernes y quedar en firme para empezar un viaje hacia otros que me salven de ciertos comportamientos compulsivos mios...
Es decir que me permitan tener otras oportunidades que no sean siempre esperar a que mi ex quiera salir, verme, cenar en mi casa y dormirse en mi sofá...
Tengo que escapar de mí misma en ese aspecto, siempre claudico y acabo siendo un satélite en la vida de este hombre que no volverá a verme como amante compañera, aunque no se canse de decirme lo estupenda amiga que soy, lo bien que escucho, lo que me preocupo por los demás y la capacidad tan hermosa y maravillosa que tengo de expresarme y captar la atención de los demás...
Veo que tengo que cortar los hilos que me unen a él y dejar de sentirme una marioneta, ...

A lo mejor me estoy creciendo mucho y todo esto no sea más que castillos en el aire...

Por lo pronto hoy he dejado de escuchar a Manolo García con eso de "seré sin que sepas de mí..." y lo he cambiado por Fangoria con "ese hombre que tu ves ahí..." y ya me estoy planteando hoy llegar a casita y ver a mi mejor amiga y mi primo (su marido) y su hija que seguro me da un abrazo enorme, y tal vez haga algo nuevo como quedar con un antiguo amor con quien nunca llegué a tener sexo...ja ja ja...es que entonces quería llegar virgen al matrimonio...
Ya os contaré...

Me hace falta tomar unas cervecitas y salir de la espiral triste-compasivo-unpoquitodestructiva en la que empezaba a caer...

¡Qué se cumplan, que se cumplan, que se cumplan mis planes y mis deseos...!

Antes de que lo cantaran los de "La oreja..." yo ya había tenida esa sensación de sentirme muñeca de trapo, de esas que se ponen en mitad de la cama(el tema parece recurrente si habéis leido mi anterior post)y que tu madre dice que no la toquetees mucho para que te dure por largo tiempo, ese tiempo que luego te dice ya no es tiempo de jugar con muñecas...
He sido muñeca de trapo que espera con sus ojos, dos cruces negras según la canción, a que la tomen y jueguen, a ser personaje de ensueño metamorfoseándose en mil y una caras e historias, pero muñeca al fin y al cabo...
Que cuando se le pierde un ojo, vas y le pones el botón primero que encuentras que no casa con el otro, y que vas remendando si te viene en gana, poniéndole o quitándole añadidos, porque llega un momento que ya no tienes ganas de jugar o bien te regalan otra más guapa y más nueva que te ofrece más diversión nacida de la novedad...

La muñeca de trapo que nunca pide nada, que siempre te espera para cuando vuelvas a acordarte de ella, la que quitaste de tu cama y dejaste en un rincón olvidado de la casa y que si tienes perro, acaba siendo el mordedor para sus dientes,...

La muñeca que no pierde la sonrisa aunque pierda serrín, la que parece quieta aunque por dentro se mueve, baila y canta por el arte de tus manos,la que carece de rencor porque fue hecha para dar alegría y amor...

Llegamos a ser no muñeca, sino meros añadidos, y es una pena que nunca se tenga en cuenta que sin esos aditamentos la vida del otro está menos que vacia, hueca, extrañamente perdida.

Como decían Victor y Ana Belén: "no seré nunca juguete roto que antes de serlo me planto y corto"...

No sé si hay algún estudio sobre si se sueña diferente según sea el tamaño de la cama...
De lunes a viernes yo duermo en una cama de 105, los viernes noche y alguún que otro sábado en una de 90 y lo que queda de días en una de 135...Pero no he atendido a que haya diferencias en los sueños que recuerdo.

En realidad esto no era lo que quería contar, pero es que barrunto cierta tristeza que está haciéndose huecos hasta llegarme a las cuencas de los ojos y convertirse en rio salado, pretendo hacerle oidos sordos y se me pone a gritarme cuando menos me lo espero, escondida en las canciones que escucho o en lo que leo, en lo que veo en imágenes o en pensamientos que me parecían ya superados,...

No quiero andar con desmemoria, no alabo a quien olvida porque conlleva desterrar al olvido lo que nos puede servir de acicate.

Me toca sentarme con mi tristeza, o con esos pensamientos que me la van anunciando, mirarla de frente y saber que debo vivirla sin tapujos, sin andar haciéndome la despistada, porque ella me conoce y sabe bien que basta con llamarme por mi nombre para que yo conteste.

LA DESMEMORIA

El miedo seca la boca, moja las manos y mutila. El miedo de saber nos condena a la ignorancia; el miedo de hacer nos reduce a la impotencia. La dictadura militar, miedo de escuchar, miedo de decir, nos convirtió en sordomudos. Ahora la democracia, que tiene miedo de recordar, nos enferma de amnesia; pero no se necesita ser Sigmund Freud para saber que no hay alfombra que pueda ocultar la basura de la memoria.

Eduardo Galeano.

Cuando yo era una gentil niña, Dios era Dios y mi padre (el representante más cercano que yo conocía del susodicho) creía en lo que le daba la gana (su virgen natal y su San Pancracio, pa´que no le faltara el trabajo, siempre con el peregil colgando)...
Las pelís de Cristo y compañía mostraban a un Dios hecho hombre en la tierra para el perdón de nuestros muchíiiiiiiiiiiiiisimos pecados (¡eramos una gente mu´mala!) y que tenía los pelos largos y rubios como si fuera un hipi-superestrella de rock- y los ojos azules, ya era así de rubio y con los ojos azules de bebé, lo sé porque viene en todas las estampitas y entodos los dibujitos que te mandaban colorear por las vacaciones de Navidad en la escuela (de verdad que lo sé porque yo quise pintarlo con el pelo negro y que se pareciera a un gitanillo y menuda se lió)además ¿de qué si no mi hermano mayor, rubio de ojos celestes, iba a ser por dos veces el niño Dios en la función de la iglesia?, y a mí maldita rabia me da cada vez que mi madre lo refiere en casa (entiéndase, yo era muy gitanilla cuando churumbela, de ojos oscuros y pelo castaño "tipical espenich", y ¡me daba una envidia que todo el mundo concluyera que la hermosura radicaba en ese color de pelo y de ojos!)...
Pero todo esto viene a colación de que cuando daban por televisión pelis de Jesús siempre lo pintaban así, angelical (por supuesto no de los angelitos de Machín) y muy ario (raza aria) y solterito...
Soltero y entero, porque tenía mucho que hacer y no había tiempo de enredarse en faldas ni de ponerse a decir palabras de amor carnal, los milagros son muy cansados y requieren mucho esfuerzo, eso es de manual básico de cualquier superhéroe...Todo lo más aparecía por allí la Magdalena, muy casta y muy prudente, hablando poco y muy arrecogidita del brazo de María, todo pensamiento pecaminoso estaba

Todo aquello a mí me daba qué pensar que Jesús era listo, mi hermano mayor también era de la opinión que las mujeres sólo traen quebraderos de cabeza (y de otras cosas)...

Pero ahora no, ahora nuestro Cristo no se sacrifica por nosotros y además de dividirnos en hijos de Adán, hijos de Caín, vienen otros nuevos que según parecen debemos considerar como "sangre real", esos son los hijos de Cristo y de Magdalena,...
Y van y salen en pelis que mortalizan la figura de Jesús, un hombre que se deja llevar por el rebaño y deja de ser pastor del mismo, le pueden las pasiones humanas y decide tener una vida de lo más normalita, con hijos e hijas, una compañera y que de estar en nuestros días , vete tú a saber si no se hubiera divorciado y arrejuntado más de una vez y hasta podria haber salido en un reality show...Eso da para muchas películas con reclamo asegurado, debido a la oposición y vergüenza de muchos y muchas creyentes, que ven en todo esto una forma de mancillar sus creencias y lo que para ellos es sagrado, ...pues ya lo dice la vox populi, si quieres que alguien haga algo prohíbeselo...

Todo este discurso sólo puedo dejarlo ahí diciendo que la peli del código deja mucho que desear como entretenimiento, está falta de misterio y casi la mayoría de las cosas que podían considerarse interesantes se destripan en los trailers con lo que queda un vasto tiempo de ver a Tom Hanks pasearse por París y alrededores con la preciosa Tatoo que parece seguir colgada de Amelie y dejando mucha palabrería que ya todos conocemos (los que leemos y vemos pelis que ya han tratado estos temas)bajo una apariencia seudo-científica que ahora nos parece predicar una verdad más verdadera sin que para ello tengamos que ser sabios, sólo es suficiente el corre-ve-y-dile...

Que se desmoronan los cimientos de la iglesia, lo vengo oyendo desde hace mucho tiempo, y yo soy de los que piensa, lo creeré cuando lo vea, mientras les convino a que no se gasten los 4,50 del cine en la susodicha peli, no vale la pena verla en pantalla grande, pueden esperar al alquiler o a que se la pase algún amigo o conocido

Yo ya tengo mis miras puestas en X-Men 3 que seguro me valdrá más la pena...
Y sin más que ustedes la pasen bien mis queridos lectores...

Era frecuente ver al párroco charlando animadamente con una hermosa mujer de mala reputación, y además en público, para escándalo de sus feligreses.
De manera que le llamó el obispo para echarle un rapapolvo. Y una vez que el obispo le hubo reprendido, el sacerdote le dijo:
"Mire uste, monseñor, yo siempre he pensado que es mejor charlar con una mujer guapa y con el pensamiento puesto en Dios que orar a Dios y con el pensamiento puesto en una mujer guapa".

Cuando el monje va a la taberna, la taberna se convierte en su celda; cuando el borracho va a la celda, la celda se convierte en su taberna.La oración de la ranaAnthony de Mello

QUE CONSTE QUE LO HE TENIDO QUE ESCRIBIR POR DOS VECES, A VER SI ESTA ES LA VENCIDA, SÓLO SENTÍA QUE QUERÍA DAR UN POQUITO MÁS DE MÍ, SER GENEROSA Y ESTA HISTORIA QUE HE LEIDO HACE POCO ME PARECIÓ INTERESANTE PARA COMPARTIR CON VOSOTROS, ESPERO LA DISFRUTÉIS.

Ese debería ser el cartel que hoy me tendría que poner, porque al igual que le pasa a Alternativa, yo estoy hoy para que me tiren al cubo de la basura...
Puntualizaré que hoy comienzo antes mi jornada de trabajo pero es que mi cuerpo recién está comenzando a ponerse las pilas
Y me queda el asunto de la vuelta, los consabidos 110 kms, además he quedado para ir al cine y probablemente cenar antes, el caso es que voy en ropa deportiva y me gustaría volver a ducharme y ponerme un poco más mona: maquillaje, zapatos, cambio de vestuario, perfume y complementos a juego...porque me da vergüenza ir con estas pintas aunque solo sea a "la vuelta de la esquina",...¿seré capaz?

...pero vosotras y vosotros, los de este mundo me tenéis con ganas de más todos los días, medio sonámbula y renunciando a la luz solar para volver a casa siempre entre estrellas y calles vacias porque la gente normal ya se ha duchado ,ha cenado y está viendo alguna que otra serie en televisión
La excursión bastante bien, ya pondré alguna foto...yo con agujetas...pero como dice Buika "jodida pero contenta"
Y como no podía ser de otro modo fui la animadora perfecta...algún que otro piropo me cayó, y no paré de hacer chistes, cantar y recoger cuanta cosa que me interesaba: adivinanzas, historias y demas
Lo dicho en otro momento me alargo y cuento más ahora es tarde y mañana es viernes, hay que volver...

Besitos a todas y todos, siento ser hoy tan poco interesante...

Antes de empezar diré que ya sé que la elección de los vascos es porque los investigadores han decidido que debían ser autóctonos del lugar...pero es normal...

Tenía que ser vasco. Si nos vamos a los estereotipos ¿cómo si no nos los imaginamos en los chistes?...Fuertes, robustos, que no hay quién pueda con ellos, en una palabra RESISTENTES...¿perfectos?. Puede, atendamos a nuestra parte exclusivamente de "hembra"(referido a las mujeres y en el caso de los hombres imagínense por un momento mujer)...
Buscamos al especimen cuya semilla valga la pena perpetuar y eso conlleva que el elegido en cuestión cumpla una serie de requisitos...

La posibilidad de sobrevivir por encima de las inclemencias y las circunstancias de la vida es primordial.
Por eso no me extraña que los y las cientificos-as españoles hayan escogido únicamente a los vascos para encontrar la herencia genética del mítico Adán (buscando probablemente desmitificarlo y despojarlo de su aureola mítico-religiosa).

Los demás tendremos que conformarnos con ser los descendientes de Caín, con eso ya tenemos suficiente carga...

Para terminar os cuento uno de vascos (chiste me refiero):

-Oye Patxi, ¿cómo le has puesto a la niña?
-Nieves.
-¿pero si no es un nombre vasco?
-Quita, pero si nosotros la llamamos Excarcha...

Si no os hace gracia debereis esperar al jueves a ver si vengo inspirada de Córdoba (Andalucia), mañana no vengo a veros, voy de excursión, muy tempranito muy tempranito...ay ay ay madre mía la caló que nos espera...espero no vengamos con bajas pa´trás, ¡pobres alumnitos míos, pobres mis adultitos!...

En la obra completa de Anthony de Mello leo algo que me hace reir (no a carcajadas pero sí con picardía)...
El autor dice: La verdad...siempre tiene sus riesgos y expone una especie de cuentecito-fábula que da qué pensar:

EL PADRE DE LA VÍCTIMA
En una pequeña ciudad se produjo un accidente de tráfico. En torno a la víctima se apiñó tanta gente que un periodista que pasaba por allí no conseguía acercarse lo suficiente para verlo.

Entonces tuvo una idea: "¡Déjenme pasar, por favor", empezó a decir, mientras se abría paso a codazos. "Soy el padre de la víctima".

La gente le dejó pasar para que pudiera acercarse al lugar del accidente y descubrir, abochornado, que la víctima era un burro.

Claro, me replicaréis que sería más acertado ponerle de título al post "CUIDADO CON NO DECIR LA VERDAD", pero creo que es mejor el título que le he puesto, la verdad, tal como también dice De Mello, ...a veces nos es revelada por la mentira...

EL BORRACHO EN LA CLOACA

Un borracho que vagaba de noche por las calles de la ciudad se cayó en una cloaca y, al ver que se hundía en aquella repugnante inmundicia, comenzó a gritar: "¡Fuego, fuego, fuego!".

Algunos transeúntes lo oyeron y corrieron a rescatarlo.
Una vez que lograron sacarlo de allí, le preguntaron por qué había gritado"¡Fuego!" cuando en realidad no había fuego.

Y él les dio esta irrefutable respuesta:
"¿Habría venido alguno de ustedes a rescatarme si yo hubiera gritado "¡Mierda!"?.

El verano está irrumpiendo y haciéndose un sitio por encima de la primavera, no la deja marcharse engalanada, la mancha de amarillos pajizos y la brisa la vuelve bochorno,...
Ya no ando en pijama, ni en camisón, las noches son para las bragas: negras, con flores, de encaje o con transparencias, pero sólo para ellas, es imposible aguantar nada más sobre el cuerpo, y aquí en Sevilla aún peor...
Se acabó ponerse el jersey, pero...cuando vuelvo a la sierra, hace falta porque las tardes refrescan,...
El campo ha hecho un cameo y se ha transformado sin darme tiempo a sacaros unas fotos de las amapolas (aún quedan algunas que resisten con aplomo sin chuchurrirse)o de los lirios silvestres, y el poco verde que veo es el de los olivos y los alcornoques...
Ese color pajizo y el sonido de las chicharras auguran mucha caló, mucha, y muchas ganas de estar metidita en agua, (para muestra yo el pasado Agosto en medio del mar de Mallorca, como garbanzo en remojo.
Así que os dejo este caminito con mi figurita(ja ja ja)medio roja, que es testimonio de que de vez en cuando hago amagos de senderismo (ja ja ja, más bien minisenderismo)y es recuerdo de esta semana santa, para que aún se nos llenen los ojos con el verdor de la sierra.
Besos llenecitos de añoranzas verdes primaverales pero que empiezan a sufrir el amarillo pajizo de un verano que será caluroso, al menos por estas lindes del sur.

Todo se encontraba a la vuelta de la esquina: el amor, el deseo, la pasión, los sueños cumplidos...pero ella no era capaz de llegar al final de la calle de la vida que le había tocado vivir.
Era entonces aún una adulta más de esas que no están ubicadas en ningún sector, demasiado jovén para beneficiarse de los descuentos para mayores, demasiado vieja para entrar en un club de hasta los 30.

Y aquel día era de esos que no tenían definido de que parte estaban: sonrisas o lágrimas, carcajadas o llanto inconsolable, blanco o negro.
Ojalá hubiera sido un día azul, brillante, con regalos de risa o de llanto, sin medias tintas.

Buscó entonces en su agenda y comprendió que ya otras veces lo había intentado, la vuelta de la esquina estaba ante ella pero los adoquines de la calle parecían multiplicarse...

No le apetecía llorar, tampoco reir, era hora de no hacer nada, porque hacer algo suponía exponerse a una decepción,...
Habían pasado 2 min. de las nueve de la noche...
era hora de marcharse, en la casa paterna estarían preocupados, mientras volvía escuchaba a Dulce Pontes y a Madredeus y tarareaba en un portugués inventado "Cosas pequenas"...recordando la voz de su último amante con su pelo negro y sus ojos azules...¿volvería a verlo?.

Esta vez no es una foto mía la que he puesto en el perfil, pero...quería cambiar...y en mi defensa diré que se parece a mí esta mañana (estas mañanas últimas, sobre todo cuando he estado en Sevilla, allí hace calor y duermo así) aunque aquí en la Sierra lleve un pijama rosa y negro (entiéndeme, aquí sigue haciendo frio)...pero a lo que me refería en sí es a la postura...boca abajo y tapàndome la cara con los brazos, para qué, pues para que no se me escapara el sueño que estaba teniendo, intentando alargarlo más allá de la veracidad de soñar, lo que llamamos soñar despiertos...
Pero me duró muy poquito rato...
La noticia es que por fín he logrado colocar una ilustración en la cabecera de mi bitácora(esta última cara es la que yo pondría si me lo estuvieran contando), y eso (tan vanal y superficial) me produce una pequeña explosioncita de alegría
HAsta nueva oportunidad de conseguir una foto mía más grande (es mucho cuerpo el que hay que meter en la foto, ya lo sabeis los más allegados)hay que conformarse con esto...
Por último deciros que la señorona de la pintura es muy parecida a mí (o yo a ella según se mire).Aquí ando otra vez con la vanidad (y un poquito de cachondeito) puede que algún día me anime y me retrate igual...quien sabe...
Besos peña, esto me ha animado, y me estaba haciendo falta para espabilarme de este síndrome sestero que vivo por mi horario de trabajo (y porque soy andaluza y la siesta casi es una religión por estas lindes)...Hasta más ver...

...Hablaba de mí, en ese post que perdí y que hoy vuelvo a intentar...y os hablaba de sentirse estancada, de estarlo, y creer que una huele (mal por descontado) y que no tiene que ver con la limpieza, con la ducha o con las cremas, desodorante y perfumes que te pongas...tiene que ver con la vida, con el alma, con mi espíritu y el tiempo que tengo para darle calor o envolverlo en una capa de moho, como esa que sale en el agua estancada, el líquen, o no sé bien cómo se llama...Eso no importa..
Y creía recordar la sensación que nos producía cuando pequeños ver a los animales alejarse de ese agua, y nosotros, torpes niños y niñas que aprendemos por la experiencia propia y no observamos lo suficiente a la naturaleza, nosotros, nos tirabamos a la charca estancada...en realidad yo no, porque notaba el olor, fue mi hermano pequeño, puro nervio, travesura, y cabeza hueca que no se paraba a aprender ni se atenía a consejos...
Claro, al día siguiente parecía un rano hinchado, con los ojos cerrados de tan hinchados los parpados y desfigurado...
El resto de mis hermanos y yo misma nos reíamos de él y él, bien por su estado bien por la indignación de ser objeto de burla, nos maldecía como podía, pues su boca también sufría los síntomas así como su lengua...

Pero hay que sacar algo bueno de la conciencia de este estancamiento, el deseo de no estar en él...una frase que leí decía algo parecido, algo así como que cuando caemos a un profundo pozo, lo que nos hace salir de él es el deseo de saber qué está pasando fuera.
Así que aunque tenga que irme sola a alguna parte, aunque lo único que oiga sea mi propia respiración voy a salir (o a entrar, según se mire) porque mi inteligencia me impide permitirme a mí misma abandonarme en este estado. HE VUELTO Y PIENSO CONTAROS LO QUE ME VENGA EN GANA.
Para terminar un bocado de Paulo Coelho y su obra Maktub...

Un hombre pasa por una aldea, en pleno tempora, y ve una casa que está ardiendo.
Al acercarse, ve a otro hombre, con fuego hasta en las cejas, sentado en la sala en llamas.
-¡Eh, tu casa está ardiendo!- dice el peregrino.
-Ya lo sé- responde el hombre.
-¿Entonces por qué no sales?
-Porque está lloviendo- dice el hombre-.
Mi madre me dijo que con la lluvia se puede coger una neumonía.

Zao Chi comenta sobre la fábula: "Sabio es aquel hombre que consigue cambiar de situación cuando se ve forzado a ello."

NO SE HA GUARDADO EL POST...
AHORA NO SÉ CÓMO JUNTAR LAS PALABRAS E INTENTAR DECIR LO MISMO
ME VOY A CASA...LA CARRETERA ME ESPERA.

Como todos soñamos (lo recordemos o no) hoy quiero dejaros una receta que me gusto cuando alcahueteaba por google...
He utilizado una palabra que la pobre suele estar siempre asociada a cosas malas o a comportamientos moralmente inapropiados...
Pero como si de un limpiador mágico se tratara yo la traigo hasta vosotros y me erigo en alcahueta de las cosas hermosas para que todos durmamos con ellasNadie pone cuernos con palabras, los pone con hechos, las palabras por tanto no son sucias son sucios las que los usan...
Besos y felices sueños llenos de palabras hermosas´... y feas vestidas de princesas sintiéndose maravillosas por un día...
¡Es que yo soy así de generosa!...

Yo también tengo vicios."
"-¿caústico? ¿Usted quiere decir, malo?
Sí , soy un poco malo- dijo Settembrini-. Pero lamento tener que malgastar mi causticidad en cosas tan miserables. Espero que no tendrá usted nada que decir en contra de la maldad, mi querido ingeniero. A mi parecer, es el arma más resplandeciente de la razón contra las potencias de las tinieblas y de la fealdad. La maldad, señor, es el espíritu de la crítica, y la crítica es el origen del progreso y de las luces de la civilización."
Fragmento de "La montaña mágica" de Thomas Mann.

Sin pena y sin gloria parece haber pasado el día del libro...

Echo de menos pasear por Sevilla y meterme en una librería de esas que están escondidas, para encontrar pequeños tesoros, yo los llamo así, libros que me producen un placer muy sui generis y dificilmente explicable.

Los tres primeros días de la semana que viene estaré de vacaciones,...relativamente...tengo pendiente algunas pruebas médicas...
Sin alarmismos, para esas cosas soy una persona tranquila...

Hoy no os podéis quejar...toda la tarde la he dedicado a comentaros y a invitar a nuevas personas a disfrutar de este recorrido...

Me siento afortunada, me siento bien, un poco cansada...en casa me espera el fregadero y la cama sin hacer, cosas del trabajo, hoy hacía doblete, lo que se llama las exclusivas...

Practiquemos esa maldad que permite fijarse en todo, criticar sin hacer víctimas a los otros, recobrar la capacidad de decir las cosas para que, como dice el personaje, seamos creadores de luces desterrando las tinieblas del "todos pensamos igual pero no hay agallas para decirlo", esa es la fealdad, esa que se encierra en las palabras complacientes, vacias, que se confunden con la buena educación...

Buenas noches y buen sueño.

No, no os estoy diciendo que me quedara sin recursos económicos (ese es otro tema para otro día)...
Os lo digo literalmente, vamos que anoche me quedé a dos velas, concretamente una a mi derecha y otra a mi izquierda
Acababa de sentarme para cenar mi tortillita francesa con salchichas y aquello da un chispazo (explotío decimos por aquí) y me quedé sin la luz de los hombres, la artificial, vamos, la electricidad nuestra de cada día...y noche.
Eran las 11:15 de la noche y me voy para la puerta para ver si es general...no, sólo era en mi keli...maldita mala hostia se me puso, pero no fue por la oscuridad, sino por comprobar que cuando levanté el automático aquello seguía sin furrular (sin funcionar para los eruditos)...
Voy por las velas y las cerillas y me pongo a inspeccionar toda la casa.
Primero el lugar de los hechos, o sea el comedor, desenchufo el brasero eléctrico, la tele y bajo la llave de la lámpara del comedor,...olfateo para investigar si huele a chamusquina (también literal, nada de sospechas) y nada...
Sigo paseándome con la palmatoria de cerámica en la mano (es natural tenerlas a mano en pueblos de la sierra donde el sistema de conducción eléctrica suele fallar ,aunque ahora muchísimo menos que cuando yo era pequeña, de ahí la imaginación de la que hacemos gala los niños de pueblo, a oscuras, el calor de una candela y de velas se te disparan las neuronas para inventarte maneras de entretenerte),...

Cuando entendí que aquello iba para largo ya la cena se me había quedado como los pies de un muerto...
Tras las oportunas llamadas de posible socorro ami madre no me quedó otra que "disfrutar" de las velitas que para nada eran románticas...e irme a la cama (no tenía pilas para la radio que es otra de mis opciones)...Decidí darle un empujón a mi lectura nocturna de "La montaña mágica"...pero...a los 10min de empezar a leer me entró sueño, sería la luz mágica y ensoñadora de las velas (seguía teniendo dos encendidas para tener más luz)...
Así que me dormí, pero cosas de mi insomnio, antes de las 6 de la mañana ya estaba en pie, volviendo a intentar ver qué había sucedido...
Luego llamé al técnico de la compañía eléctrica y me trataron un poco con dejadez, insinuando que debía saber si era de dentro o de fuera el problema, porque si era de dentro de la casa ellos no hacían nada...¿y yo qué podía saber? ¿es que todo el mundo ssabe de todo o cree saber de todo: son maestros, albañiles, médicos y por ende electricista?...Pues yo debo ser un bicho raro que cuando tengo una avería eléctrica acudo a un eléctricista...
El caso es que vino a las 11:20 de la mañana, puso la escalera en la fachada y asunto arreglado, pero no sin antes advertirme que aquello era muy raro (claro está que tampoco me enseñó qué hizo ni qué pieza había sustituido) y me aconsejó llamar a un electricista de forma particular (pagando de mi bolsillo, vamos) para asegurarme que no había nada que propiciara de nuevo esta situación.

Yo me inclino a pensar que fue el brasero, bueno, no, en realidad no el aparato en sí si no una araña, de esas de doble cuerpo bastante abultado que hizo su telaraña-casita de vacaciones en el brasero tres semanas antes, cuando mi madre quitó el eléctrico y puso el de cisco (porque a ella le gusta lo tradicional y la verdad da más calor de hogar) ...
Claro, se ve que el animal vio su oportunidad de hacerse ahí su chalet vacacional sin pensar que yo vendría a fastidiárselo...mi hipótesis es que posó una de sus patitas en algún lugar y provocó un cortocircuito o algo por el estilo...pero... a no ser que venga Grisom el del CSI y le haga la autopsia...esta teoría se quedará aparcada y nunca será corroborada...

Besos y deseadme que esta noche tenga luz artificial, o si es con velas que sean frente a un maromo de armaas tomar y con una cena romántica que haya preparado él...(cosas improbables ambas)...
¡Qué pena de velas desaprovechadas (y de mi cuerpo todo sea dicho de paso, ja ja ja), es lo que tiene ser práctica!

Aunque me cierres los ojos, he de verte,
aunque me tapes los oídos, he de oírte,
y hasta sin pies habría de seguirte
y hasta sin boca habría de invocarte.
Arráncame los brazos y mi corazón te estrechará como una mano.
Párame el corazón y me palpitará el cerebro.
Préndeme fuego al cerebro
y te llevaré en mi sangre."

"Como se tapa el aliento con un pañuelo,
no; como se aprieta una herida
por la que la vida, como una exhalación,
quiere escapar, así te asía yo: veía
que por mi causa enrejecías. ¿Quién explicará

lo que nos sucedió? Corríamos en pos de todo
fuera de su tiempo. Yo maduraba extrañamente,
a impulsos de una juventud atropellada,
y tú, amor mío, ponías no sé qué alocada
niñez sobre mi corazón."

Fragmentos tomados de la biografía de Lou Andreas-Salomé:

(aprendió que)”…el amor y el odio brotan de una misma raíz, y que en un corazón desengañado se amalgaman la amargura y el rencor.”

“Sí, así el amigo ama al amigo, como yo te amo, vida inexplicable, me hagas reír, me hagas llorar, me des la dicha o el dolor.” (Fragmento de Oración a la vida de Lou).

“No existe ningún camino que conduzca de la pasión sensual a la simpatía espiritual, pero hay muchos que llevan de ésta a la primera”…”Todo el amor está abocado a la tragedia. Sólo que el amor feliz muere de saciedad, y el desgraciado de hambre.”

“Huye a tu soledad- aconseja Zaratustra-. Vives demasiado cerca de los pequeños y miserables. Huye de su venganza invisible.”

“Es más difícil perdonar a los enemigos que a los amigos.” Decía Nietzsche”.

“Éste era para Lou el sentido de la libertad, el desarrollo de la propia personalidad.”

“…el conocimiento de nosotros mismos no reza: yo quisiera…, sino: así soy yo. ¡No puedo ser de otro modo!”

“Nietzsche le enseñó que no es el intelecto lo que rige la vida humana, sino unos impulsos ocultos e inconscientes.”

“El entendimiento pretende que todo lo puede y, sin embargo, sin el concurso del sentimiento, no puede absolutamente nada: ambos, combinados, rigen a la humanidad. El hombre crea las formas, construye la casa; la mujer da el contenido…”

“No éramos dos mitades que buscaban completarse: éramos un todo que, de pronto, sorprendido, se reconoció como tal…”

No hay suficientes cables ni páginas ni electricidad para poner todo lo que he leido, lo que me falta por leer y que sólo alcanzo en fragmentos y lo que leo...
Pero aquí van unos entremeses, por fín puedo comentar algo tuyo sin tener que ir a por mi amigo el filólogo galo o por el diccionario...
Para empezar algo del libro que me acompaña estas semañas en mis noches: La montaña mágica de T. Mann.
"...vicio...
-¿Por qué no ? Es preciso designar las cosas con entereza y por su verdadero nombre. Esto fortifica y eleva la vida.
Yo también tengo vicios."
"-¿caústico? ¿Usted quiere decir, malo?
Sí , soy un poco malo- dijo Settembrini-. Pero lamento tener que malgastar mi causticidad en cosas tan miserables. Espero que no tendrá usted nada que decir en contra de la maldad, mi querido ingeniero. A mi parecer, es el arma más resplandeciente de la razón contra las potencias de las tinieblas y de la fealdad. La maldad, señor, es el espíritu de la crítica, y la crítica es el origen del progreso y de las luces de la civilización."
"Ya se sabe que un camino que recorremos por primera vez es mucho más largo que el mismo camino cuando ya nos es conocido."
Facundia: facilidad en el hablar.
"Se han difundido muchos conceptos erróneos sobre la naturaleza del fastidio. Se cree que la novedad y el carácter interesante de su contenido "hacen pasar" el tiempo, es decir, lo abrevian, cuando en realidad, aunque la monotonía y el vacío alargan sin duda, algunas veces, el instante y la hora y lo hacen "fastidioso", abrevian y aceleran hasta reducirlas casi a la nada las grnades y vastas cantidades de tiempo. Por el contrario, un contenido rico e interesante es, sin duda, capaz de abreviar una hora e incluso un día, considerado en su conjunto, presta al curso del tiempo amplitud, peso y solidez, de tal manera que los años ricos en acontecimientos pasan mucho más lentamente que los años pobres , vacíos y ligeros, que el viento barre y que se van volando. Lo que se llama fastidio es, pues, enrealidad, una representación enfermiza de la brevedad del tiempo provocada por la monotonía."

...ya sabeis, la canción y la peli...¿Será esta noche? Todo apunta a que sí, tengo que darme prisa en recoger a mi familia para llevarla hasta la capital y luego llamar para recoger ami mejor amigo e ir a tomar unas tapitas (insistiendo en que pague él, me lo debe por gruñón y por estar siempre cenizo) y luego el cine,¡ qué me gusta el cine! placer por el cual valoro vivir en una zona más urbana...
Besos y saludos, no sé si volveré a veros hasta el lunes, espero que todo me salga bien y pueda disfrutar el fin de semana como tengo pensado,...y espero tener sueños...ay los sueños que espero, algunos de vosotros ya sabéis cuáles...
Abrazos y hasta pronto

-No comprendo que se pueda vivir sin fumar. Es privarse, sin duda alguna, de una buena parte de la existencia y, en todo caso, de un placer muy considerable. Cuando me despierto ya me alegra el pensar que podré fumar durante el día, y cuando como, tengo el mismo pensamiento. Sí, puedo decir, en cierto modo, que como para poder luego fumar y creo que no exagero mucho. Un día sin tabaco sería para mí el colmo del aburrimiento, sería un día absolutamente vacío e insípido, y si por la mañana, tuviese que decirme: "Hoy no podré fumar", creo que no tendría valor para levantarme. Te juro que me quedaría en la cama. Mira, cuando se tiene un cigarro que arde bien (naturalmente, no ha de haber ningún agujero, ni debe arder mal, esto es una cosa completamente desagradable), cuando se tiene un buen cigarro uno se halla al abrigo de todo. No puede ocurrirle nada desagradable, así: nada desagradable.
Es exactamente lo mismo que cuando uno se halla tumbado a la orilla del mar: se está tendido, ¿no es verdad?, no tiene necesidad de nada, ni de trabajo, ni de distracciones...¡Gracias a Dios, se fuma en todo el mundo! Este placer, a lo que me parece, no es desconocido, en ninguna parte, en ninguno de los sitios a los que uno puede ser lanzado por los azares de la vida. Incluso los exploradores que parten para el Polo Norte se aprovisionan copiosamente de tabaco para toda la duración de sus penosas etapas, y siempre que he leído eso me ha parecido simpático. Puede ocurrir que las cosas vayan mal (supongamos, por ejemplo, que me hallo en un estado lamentable); mientras tenga mi cigarro sé que podré soportarlo todo, y que me ayudará a vencerlo todo."

La montaña mágica de THOMAS MANN
Ya lo véis, así habla el personaje principal de esta obra, de un autor galardonado con el Nobel de Literatura...Empezó a escribirla en 1911 y la terminó en 1923.
A mí me resulta curioso, ...sobre todo en los tiempos que andamos y teniendo en cuenta en el tiempo en que se escribio
Besos y cuidaros, seáis o no fumadores

Hoy es el cumple de mi mami...y mi cumple en esto de conducir...así que hoy me he traido a mi papá a mi hermanito Miguel y a mi mamá a mi trabajo ...mis alumnas están encantadas...con tal de que no les ponga matemáticas...y además tenemos magdalenas y cafelito gratis...por cuenta mía y de la homenajeada...

Y QUE CUMPLAS MUCHOS MÁS, ...TE QUIERO A RABIAR MAMÁ...CON TUS PRECIOSOS 71

VIVIR LA ESPERA.(...).PONER LOS CIMIENTOS DE UN DESEO Y ALIMENTARLO PARA QUE DURE.

A VECES NOS OLVIDAMOS DE LO BUENO QUE ES SUSPIRAR. ALGO AFLORA A TRAVÉS DEL MAQUILLAJE DEL ALMA. ES UNA NECESIDAD FÍSICA DE TREGUA, COMO BAJAR EL TELÓN PARA EMPEZAR OTRO ACTO. Y CONTENER EL SUSPIRO PUEDE PROPORCIONARNOS TRASTORNOS.

HAY HOMBRES QUE SON PARA CASARSE Y OTROS PARA RECORDARLOS SIEMPRE COMO AMORES DE NOVELA

...LA AUSENCIA ES AIRE QUE APAGA EL FUEGO CHICO Y AVIVA EL GRANDE.

...SIGO SIENDO VÍCTIMA DE ESA OBSTINACIÓN POR PEDIRLE ASILO AL PASADO...

LA SOLEDAD TAMBIÉN PUEDE SER OBJETO DE ARTESANÍA Y MANIPULACIÓN, QUE SE LO PREGUNTEN SI NO A LOS POETAS, CONSISTE EN NO VIVIRLA COMO CONDENA NI MENDIGAR NADA DESDE EL HONDÓN DE ESE AGUJERO NEGRO, SIMPLEMENTE EXPLORARLO. "MÁS VALE VER NEGRO QUE NO VER", YA LO DECÍA MACHADO,...

DE TODOS LOS POZOS SE PUEDE SALIR CUANDO SE ENCIENDE LA CURIOSIDAD POR SABER LO QUE ESTARÁ PASANDO FUERA MIENTRAS UNO SE HUNDE.

No tengo la seguridad, por una vez no fui meticulosa escribiendo el autor de estos fragmentos ni la obra pero creo que son de Carmen Martín Gaite...sean de quien sean me adscribo a lo que comentan y promuevo sobre todo la idea esa de ver, sea negro, blanco o en tecnicolor, ver por encima de no ver, sentir por encima de no sentir, y todo lo que sea o pretenda ser por encima de no ser.

Seamos curiosos, ¿quién sabe lo que pasará mañana? quizás debamos planteárnoslo como Escarlata en la puerta de Tara mientras la niebla se come al marido encarnado por el Gable, "ya lo pensaré mañana"...

La cama hecha, la casa limpia, todo encima de la mesa de estudio, ayer me pusieron un enchufe y una nueva toma de electricidad, el estante encima de la mesa de estudio y recolocaron la percha de la pared. Pequeñas cosas que cambian cosas...para mejor.
Pero encima de la mesa todo esta lleno, ocupado por libretas, revistas, ropa, todo ordenado pero sin estar ocupando su sitio verdadero...ha quedado pendiente.
La montaña mágica me espera encima de la mesilla, para seguir leyéndola, ahora parece un poco más interesante, ya pasé de la página 300 hace rato,...
Ahora el trabajo, es el día primero del último tramo hasta las vacaciones de verano...estoy en compás de espera, en realidad no tengo qué esperar, vivo que ya es mucho (más cierto sobrevivo).
El ttrocito de hoy es un poco soso, sin resaca pero a trancas y barrancas...
Ya voy tarde, hasta mañana.

Como mi sobrina tiene mono de mesenger,(lleva 2 noches en mi casa porque por fin llegaron los muebles de la habitación individual y ella la quería estrenar) me está pidiendo (exigiendo con gritos y aspavientos)
que me quite de la sillita de la reina (de las nuevas tecnologías).
El caso es que quiero dar un GRACIAS por todo lo alto a toda la gente que ha tenido a bien dejarme un comentario en mi post último, el de intento de poner fotos más claras y primaverales.
Y aunque llevo dos días poniendo Canal Fiesta sólo para poder escuchar una canción de un trabajo que se llama "Mi niña Lola" de una cantante llamada Concha (el apellido no me lo acabo de meter en la mollera) ésto no me inhibe de cantar (o intentar imitar la canción ésta que os digo, porque es difícil) y voy diciendo como el estribillo que es lo más fácil
"Jodida pero contenta
dolida pero despierta
con miedo pero con fuerza"
Es la hostia esta canción, si teneis oportunidad de escucharla no perderos puntá de lo que dice, no tiene desperdicio, y eso que parece muy de andar por casa, pero no está de más que tengamos presentes determinadas cosas...
Y como el egoismo de mi sobrina está apaciguado por las pruebas de su vestuario para mañana me deja un poco más suelta, pero estresándome.
Como dulce venganza aquí pongo una foto de la susodicha conmigo estas navidades, que todos dicen que si la paro no se parece más a mí, sobre todo en el carácter, pero yo tengo mis dudas, porque sé que somos muy diferentespor eso de que las apariencias engañan y los demás sólo se fijan en sutiles detalles para generalizar.
Nos vemos en otro rato que otra vez me está increpando

No os asustéis, soy yo, la del perfil, la miniturizada, mi sobrina me hizo la trastada...
en realidad intentaba cambiar el perfil, por eso de ponerme en plan sonriente, primaveral, renovada...pero no furula, porque deben ser archivos menores de 500 y estos se pasaban, eso sí, aquí os dejo los originales.
Estoy con esa sonrisa de "a ver que no todo son males y si lo son, vamos a sonreir, porque a mal tiempo buena cara" pero que conste que aunque nublado el tiempo es agradable.
Luego está que la foto que me hizo me gustaba pero parece ser que no la puedo recuperar entera.
Atreviendome aún más os dejo otra foto en plan pose de pelí...ja ja ja.Es pa´reirnos, para que se nos quiten los complejos sin necesidad de ningún programita primaveral que te anime a despreciar tu cuerpo.

DE MIGRAÑA...
Analgésicos van y vienen, la noche apenas el sueño rozó mis ojos...
Ay¡ Ay¡...herencia paterna...¿no podría haberme dejado mejor un cortijito?...
Tengo la vena creaneal en pulsaciones revolucionadas...
Voy a ver si me pongo a solucionar las cosas pendientes...luego puede que me ponga a relajarme, todo sea por tomar una pildorita menos, ¡que mira que me fastidia!...
Aquí el tiempo muy primaveral...ideal para pasos de vírgenes y de cuanta hermosura quiera pasearse...
Mañana domingo de ramos puede que me pasee por la capital aunque sea sola...que bonitas las calles con alfombra vegetal de bienvenida al Salvador de todos los hombres...Esperanza vana que ha dado mucho de sí...todo forma y poco contenido, como un regalo de brillante papel que esconde una caja de cartón marrón prácticamente vacia.

La imagen del dragón echando fuego...el dolor de cabeza que me quema...una quemazón interna...la doncella...yo...estupefacta...estoicamente aguantando y buscando la respuesta en los libros, buscando una salida, una luz no cegadora...

Celebración de la risa

José Luis Castro, el carpintero del barrio, tiene muy buena mano. La madera, que sabe que él la quiere, se deja hacer.
El padre de José Luis había venido al río de la Plata desde una aldea de Pontevedra. Recuerda el hijo al padre, el rostro encendido bajo el sombrero panamá, la corbata de seda en el cuello del pijama celeste, y siempre, siempre contando historias desopilantes. Donde él estaba, recuerda el hijo, ocurría la risa. De todas partes acudían a reírse, cuando él contaba, y se agolpaba el gentío. En los velorios había que levantar el ataúd, para que cupieran todos- y así el muerto se ponía de pie para escuchar con el debido respeto aquellas cosas dichas con tanta gracia.
Y de todo lo que José Luis aprendió de su padre, eso fue lo principal:
-Lo importante es reir- le enseñó el viejo- . Y reir juntos.

Otra vez sin querer ser cansina pero ya os lo advertí este relato es de...Eduardo Galeano

FUE EN LA SELVA, EN LA AMAZONIA ECUATORIANA.
LOS INDIOS SHUAR ESTABAN LLORANDO A UNA ABUELA MORIBUNDA.
LLORABAN SENTADOS, A LA ORILLA DE SU AGONÍA.
UN TESTIGO, VENIDO DE OTROS MUNDOS, PREGUNTÓ:
- ¿por qué lloran delante de ella, si todavía está viva?
Y CONTESTARON LOS QUE LLORABAN:
-Para que sepa que la queremos mucho.

El libro de los abrazos de Eduardo Galeano.

Sólo voy a contaros que hoy he visto las lágrimas de mi madreque eran por mi culpa...no porque yo la haga sufrir sino porque no puede remediar ni hacer cambiar las cosas que me dañan.
Tengo miedos que reprimoy hago chistes y bailo para que ella se ria...
Que sufra es el mayor de mis fracasos...
La quiero más que a nadie en el mundo y para ella su mayor alegría es que a sus hijos e hijas las cosas le vayan bien y sean felices (como para cualquier madre)...
Me enfado conmigo misma y siento vergüenza de no ser capaz de guardarme las penas, los fracasos, las preocupaciones para que ella no viva las cosas malas...cuando estas cosas me desbordan entonces pierdo el control (hoy se me saltaron las lágrimas pensando en que dentro de un año puedo ir al paro y perder mi casa, no tengo nadie que pueda respaldarme y mis padres no pueden económicamente ayudarme) y mi madre se sintió muy impotente, como la loba que no puede proteger a sus cachorros de los cazadores

Y me pueden sus lágrimas y su pena más que todas mis desgracias...hoy estoy muy triste, pero tengo que ir al trabajo y no quiero hacer sentir mal a nadie...no sería profesional...

Compartirlo aquí me hace sentir un poquito mejor...prometo bailar, cantar y reirme hasta de mi sombra para alejar este dolor...

www.causapopular.com.ar/ article366.html
os dejo este destino para que visitéis porque tiene relación con la foto de bush del anterior post, en este sitio podréis ver lo que dice Galeano sobre el tal fulano.
Dejadme vuestros comentarios al respecto.
Gracias.

"Celebración de las bodas de la razón y el corazón.
Para que escribe uno, si no es para juntar sus pedazos? Desde que entramos en la escuela o la iglesia, la educación nos descuartiza: nos enseña a divorciar el alma del cuerpo y la razón del corazón.

Sabios doctores de Ëtica y Moral han de ser los pescadores de la costa colombiana, que inventaron la palabra sentipensante para definir al lenguaje que dice la verdad." El Libro de los Abrazos de Eduardo Galeano.

Aunque no estoy de acuerdo con él en lo de la división que hacen escuela e iglesia (reconozco que tiene parte de razón pero creo, mi experiencia me lo dicta así, que depende de quién y qué te enseña), creo que es necesario coger aguja e hilo y coser el roto entre razón y corazón.
Lo que pasa por la mente y va al corazón suele ser más verdadero que lo uno sin lo otro.
No he hecho ninguna estadística ni investigación, no soy mujer de ciencia, ni de política, ni de números (tan en boga ahora), soy alguien que observa, vive, medita, experimenta y asume que no es la única.
Si eso no ha de valer para tener opinión ¿qué entonces? ¡qué pena que Guttemberg pusiera la imprenta a disposición de todos de manera que todos pudieramos ser participes del conocimiento...y luego vendría nuestro corazón a hacer mezcla con lo aprendido, como el mejor de los emplastes, el que nos hace ver cuán parecidos y cuán diferentes somos.
Cuando se dice "hay un solo conocimiento, una sola verdad", se intenta cerrar todos los pares de ojos que observan dichos axiomas,...y eso convierte toda verdad en mentira.

Sentipensante sí, es una buena palabra para pegar a la botella de mi vida...si hay sitio...

Me voy a casa, a la mía, (más del banco que mía), a la que intento pagar todos los meses...
Queda una semana y me vendré directo para casa, a intentar poner orden en el cuarto verde y esperar los muebles el lunes santo para el cuarto rosa, ¡qué ilusión más sencilla!...
Trasteando, a vueltas con cosas que tengo en la cabeza y otras que tengo en el corazón...S
Puede que me den una sorpresa y algún amigo o amiga se decida a devolverme esa llamada y quedar para tomar algo y disfrutar de la primavera
Seguiré con mi música, con mi canto improvisado mientras hago cosas cotidianas, con mi libro que parece eterno("La montaña mágica" lo de la magia aún no lo llego a pillar...)y seguro que habrá esos días en que todo me cueste un poco más de sobrellevar y las vueltas se conviertan en nauseabundas
y acabe por dejar que me dominen ciertos sentimientos, recuerdos y sensaciones que me dejen totalmente cao

Ya paro, ya paro, ...como decía la canción..."que paren el mundo que yo me bajo"......o me tomo la Biodramina de turno y continuo viaje

Hasta otro rato, besos y no os desengancheis...que últimamente veo muchos espacios vacios y muchos abandonos...
¿Será que os
desenganchais
de esto y os apuntáis al gimnasio por eso de que va llegando el veranito?...Si os vale yo os quiero con todo, total en las palabras no se ve la grasa ni el michelin que os pueda importunar...

Besos, besitos, y un saludo muy de la estación...con la mano abierta y sin escamotear movimientos febriles (aunque sólo salga la cabeza y la mano, lo hago con el cuerpo entero, ja ja ja)

CUANDO PRESENTIMOS QUE HA LLEGADO LA HORA DE CAMBIAR,
COMENZAMOS, INCONSCIENTEMENTE, A REPASAR LA PELÍCULA DE NUESTRAS
DERROTAS HASTA ESE MOMENTO.
ESTÁ CLARO QUE, A MEDIDA QUE ENVEJECEMOS,
NUESTRA COTA DE MOMENTOS DIFÍCILES ES MAYOR.
PERO, AL MISMO TIEMPO, LA EXPERIENCIA NOS HA DADO
MEDIOS PARA SUPERAR ESTAS DERROTAS Y
ENCONTRAR EL CAMINO QUE NOS PERMITE SEGUIR ADELANTE.
TAMBIÉN ES PRECISO PONER ESTA PELÍCULA EN NUESTRO VÍDEO MENTAL.
SI SÓLO VEMOS LA PELÍCULA DE LAS DERROTAS,
NOS QUEDAREMOS PARALIZADOS.
SI SÓLO VEMOS LA DE LA EXPERIENCIA,
ACABAREMOS CREYÉNDONOS MÁS SABIOS
DE LO QUE REALMENTE SOMOS.
NECESITAMOS LAS DOS PELÍCULAS.

Maktub de Paulo Coelho.
Las derrotas y la experiencia me están dando últimamente quebraderos de cabeza aunque esta última semana estoy reina..
Tengo necesidad de ver que los de este mundito blog están presentes, intento llegar a cada amigo de mis lista y ver también un poco lo que escriben otros que no están...
Pero ahora es tiempo de la realidad y tengo demasiadas ganas de hacer cosas...esto es malo porque ya sabéis el refrán "el que mucho abarca poco aprieta" y a lo mejor me pasa como con la comida, que me lleno antes con los ojos que con la boca y luego pasa lo que pasa el ansia me hace terminar con dolor estomacal

NO ME HUNDAS
NO FUERCES MIS FUERZAS
NO ESTÉS EN SILENCIO DICIENDO TANTAS COSAS
¿QUÉ QUIERES DE MI?
Tal vez es insuficiente ser sin más y hay que ser lo que esperan los otros...paranoías de turno...
He hecho esta pregunta miles de veces, nada es la respuesta pero la palabra encierra un todo.
Si he querido ser lo que otros querían nunca resultó.
Si he sido yo los otros me han dejado claro que debía ser distinta.
Y esto es universal y el que diga lo contrario miente.
Pero estoy muy cansada, tanto que el alma pesa hasta sin apenas ser nada, liviana está llena de cargas porque no podemos ser sin sentirnos en los otros.
Qué quieres de mí también se lo preguntaba a mi Dios, a los ángeles, al Diablo y a todos sus demonios...Ni mala ni buena, ni virgen ni puta, ni dueña ni esclava, ni salvadora ni salvada, cuándo será suficiente, cuándo habrá una respuesta sin doble sentido, verdadera, aunque distinta según quién te la diga, pero, por favor, que no sea NADA.
Estoy harta de los nada que no son nada. Y estoy hasta el moño de interpretarlos o de ser juzgada cuando los dejo estar y los acepto como nada...pero es que no, nunca es nada.
Aquí quisiera plantarme, romper la baraja, que busquen a otra para ser chivo espiatorio de lo bueno y de lo malo...entrego mis credenciales de víctima y dejo de militar en este absurdo partido, me hago objetora de conciencia, nunca mejor dicho, de mi conciencia, la que me hace vislumbrar lo que en realidad se quiere decir y no se dice.
ES PRIMAVERA Y ESTA LUNA LLENA
ME HA DESATADO SIN QUERER LA LENGUA
DEEEEEEEJADME IRRRRRRRR.

Dos de mis hermanos están detrás de mí dormido uno y el otro medio dormido.
Mañana en la tarde volveré a la rutina del trabajo, hoy ha sido de esos días que, siendo de fiesta para tí, tienen un ritmo raro porque los demás andan en su monotonía diaria.
y en este particular día festivo me he permitido disfrutar de cosas tan sencillas como el olor del azahar en flor, es la forma de decir hola que tiene la primavera aquí en Sevilla y sus localidades...
Mi sobrino me pide paso porque tiene toque de queda para usar el computador...asi que es hora de decir adios os dejo con la última foto la de mi otro hermanito 18 meses menor que yo(el de arriba es el mayor, nueve más que yo)
Besitos...

NO TE DETENGAS
No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz,
sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras
y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oásis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.

1.
DON'T FENCE ME IN
(Cole Porter)
« © '56 WB Music, ASCAP »

Oh give me land lots of land under starry skies above don't fence me in
Let me ride through the wide open country that I love don't fence me in
Let me be by myself in the evening breeze
Listen to the murmur of the cottonwood trees
Send me out forever but I ask you please don't fence me in

Just turn me loose let me straddle my old saddle underneath the western skies
On my cayuse let me wander over yonder till I see the mountains rise
I want to ride to the ridge where the west commences
Gaze at the moon till I lose my senses
Can't look at hubbles and I can't stand fences don't fence me in

Just turn me loose let me straddle...
Don't fence me in
**

Y aquí os dejo la adaptación que hizo Victor Manuel San José para Ana Belén, de la canción de Cole Porter que os he transcrito arriba y que llevo varios días cantando...

NEGRA HISTORIA
Negra historia la del corazón
la ruina en casa se instaló
cuando el consuelo es que se puede estar peor
dije ¡apaga y vámonos!
el tiempo no vuelve atrás, no te puedo soportar
déjame ir
esta víbora fiel no te pudo hacer feliz
déjame ir
no he podido alcanzar para tí ni una estrella
nunca he conseguido darte esa sorpresa
como aquella vez que me corté las venas
déeeejame ir
casi no hay luz en este oscuro callejón
donde mi vida fue a parar
cargo esta cruz, cuando caigo me levanto
no se puede pedir más
claro que no soy tan feliz como lo son otras
caundo veo a la gente como se acomoda
rompo a llorar como una gilipoyas
déjameir...
Negra historia la del corazón
la ruina en casa se instaló
cuando el consuelo es que se puede estar peor
dije ¡apaga y vámonos!
nunca me dijo qué tal al volver de trabajar
para no hablar
no sacó ni una vez nuestro perro a pasear
puedo jurar
que aunque tuve ocasión no conté mis penas
que tipo de sangre corre por sus venas
que soltó un eructo al verme las maletas
déjame ir.
Supe como era el infierno hasta el momento
en que le pude acuchillar
son tantos años soportando imperturbable
toda su brutalidad
me fui a entregar, sin entrar me dí media vuelta
es primavera y esta luna llena
me ha desatado sin querer la lengua
déjame ir...

NEGRA HISTORIA LA DEL CORAZÓN
LA RUINA EN CASA SE INSTALÓ
CUANDO EL CONSUELO ES QUE SE PUEDE ESTAR PEOR
DIJE APAGA Y VAMONOS...

Vengo acompañada en el coche, de las canciones de Ana Belén, a ritmo de swim y jazz, con toda la fanfarria de las orquesta tipo años ¿30?
y me imagino con los tacones, las medias de red y la boa, la ropa interior por fuera envuelta en el humo del cabaret, de los cabaret que eran pura ironía y crítica de los grandes artistas con su rimbombancia...
En otro rato os sigo contando...y cantando..."ESTA VIVORA FIEL NO TE PUDO HACER FELIZ...DÉJAME IR...NO HE PODIDO ALCANZAR PARA TÍ UNA ESTRELLA...NUNCA HE PODIDO DARTE ESA SORPRESA....COMO AQUELLA VEZ QUE ME CORTÉ LAS VENAS...DÉJAME IR..."

UN GUERRERO DE LA LUZ SABE QUE CIERTOS MOMENTOS SE REPITEN.
cON FRECUENCIA SE VE ANTE LOS MISMOS PROBLEMAS Y SITUACIONES QUE YA HABÍA AFRONTADO; ENTONCES SE DEPRIME, PENSANDO QUE ES INCAPAZ DE PROGRESAR EN LA VIDA, YA QUE LOS MOMENTOS DIFÍCILES REAPARECEN.
"¡YA PASÉ POR ESTO!", SE QUEJA ÉL A SU CORAZÓN.
"REALMENTE TÚ YA LO PASASTE--RESPONDE EL CORAZÓN--, PERO NUNCA LO SOBREPASASTE."

EL GUERRERO ENTONCES COMPRENDE QUE LAS EXPERIENCIAS REPETIDAS TIENEN UNA ÚNICA FINALIDAD: ENSEÑARLE LO QUE NO QUIERE APRENDER.

Manual del Guerrero de la Luz de Paulo Coelho.

Quiero saber cuántas veces has llorado, cuántas veces has sentido pena de tí.

Ayer pensé en no pensar en tí y me fue imposible creer que puedes no ser parte de mí; debes estar en algún lugar, oculto entre las formas de las nubes que han tapado hoy el sol.
No quería que saliera la Luna con esa cara de burla que siempre me hace, se rie de mi tristeza, yo no quería que te marcharas.

Me equivoqué, debí decirte algo más, me conformé soñando y te perdí en la realidad. Prometí el cielo y sólo te dí la tierra, debería reflexionar, acercarme al espejo y llorar, asustarme de mi soledad.

Cuántas veces has tenido miedo, cuántas veces quisiste no haber nacido.

Puse mi cara al viento, quise saber de tu olor, encontrar tus pisadas que ya se habían perdido; quería encontrarte dormido, al pie de un árbol, con tus sueños dibujados en su corteza y sus hojas llenas de esperanzas, de ilusiones, repletos sus frutos de ánsias de vivir.

Volvería a casa contigo en brazos, dejaría de darte sueños vanos para darte colmadas realidades, acercaría tu cara a mi pecho para que sintieras que mi corazón te decía la verdad; dejaría que mis lágrimas corrieran por mis mejillas hasta tu rostro y, de esta manera, que se limpiaran tus ojos de todo rencor, que se acabara toda la pena que te hice sentir, y así, al despertarte, me perdonaras por el amor que tenía encerrado y no supe darte y que me miraras con la misma necesidad de amar que yo tengo.

Después dejaríamos que saliera la Luna a burlarse de nuestra alegría; tú me preguntarías cuántas veces he llorado...cuántas veces he sentido pena de mí...cuántas veces...antes de encontrarte y encontrarme.

Me siento avergonzada, pero también asqueada, cansada, harta, tirada, vilipendiada, y todos los adas participios que se me puedan ocurrir...
Majareta perdida, fui a parar a mi casa con síntomas de pesadilla.
Barruntaba mi desgracia pero no hasta las consecuencias que se dieron.
Sólo quería dormir, sin insomnio, sin pesadillas, sin pensamientos recurrente...
Hice mal en ir a verle...tenía miedo de que le pasase algo...y cuando me fui tenía miedo de mi.
Los demonios se empezaron a congregar a eso de la una de la mañana y hasta tuve alucinaciones...pero yo no recuerdo nada
Desperté la mañana del domingo rodeada por mis vomitos, pero no podía recordar haber vomitado, la escena era digna del CSI sin cadaver, bueno, yo, cadaver andante.
Eran alrededor de las ocho de la mañana, todo mi costado izquierdo estaba salpicado de vómito y mi brazo derecho hinchado y dolorida por completo comence a percatarme de los daños...pero estaba tan mareada.
Conclusión: no sé cómo me pasé con los somniferos y en algún momento los mezclé con otras cosas y luego perdí el conocimiento.
Sé que hable por teléfono y parecía a veces lúcida y a veces poseida, lo sé porque mi interlocutor me lo dijo luego pero no lo recuerdo.
Todo, a partir de la una y media está en blanco hasta las ocho de la mañana.
La persona a la que llamé y que me llamaba me dijo que hablaba de cosas que no podían ser reales...alucinaciones o a lo peor paranoias.
Me puse a limpiarlo todo, todo lo que ví en un primer momento, medio modorra que aún estaba
Luego subí a mi habitación y me escondí bajo el nórdico con miles de preguntas y malas ideas creo que dormí un poco.
Después no salí de la cama hasta las 5adormilada pero sin dormir...matándome a pensamientos...
Acabé bajando, arrastrando, tirando de mi cuerpo..y el escenario del naufragio se me vino encima,más ligh pero abarcando más lugares...paredes, muebles, aseo, puertas...

Quiero pensar que no sucederá nunca más...pero nunca es mucho tiempo y esta vez los demonios, endemoniada yo,, me he pasado...pero no puedo recordarlo al completo, tal vez sea mejor el insomnio y batallar con sombras, diablos, ángeles y demonios, y cuantas representaciones de mi misma se presenten...pero ...temo decirlo...
Creo que lo peor es haber perdido el control y no recordarlo.

El peor de los demonios, el peor de los males, el peor de los sueños, nuestro peor enemigo tiene nuestra faz.

"Vivo...en el número 13...calle melancolía...Quiero mudarme hace años...al barrio de la Alegría ...pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía...y en la escalera me siento...a silbar mi melodía..."

Ayer parecía que todo iba a salirme bien, me esperaba una noche que en mi imaginación no era como fue.

Lágrimas, lágrimas, lágrimas, cuando crees que ya no tienes más vas y te ahogas con ellas.

Estoy muy cansada y magullada sentimentalmente...he maquillado mi cara para ver si así me corto un poco y...con tal de que no se corra la pintura...triste excusa para no llorar.

No me digais nada, no me reprocheis nada, yo ya lo he hecho ¡qué pena ser lo suficientemente inteligente para darte cuenta de las cosas!
Ya lo decía mi abuelo "vivir sin pensar en nada es vivir como se debe, quien mucho piensa y todo lo investiga o vive mal o se muere"

"En mi vida ninguna mujer me hizo sentir tanto placer sexualmente como tu, lolita.
Me gustaría tener tiempo para ir a Sevilla, mas tengo mucho trabajo. hasta otra besitos."

No esperaba este mensaje de el último amante que tuve, ya hace muchos meses que no lo veo, vivimos en paises distintos, aunque al principio me mandaba muchos mensajes luego se fueron espaciando, es normal...

Pero hoy es lo único que voy a comentar y poner en el post,...ja ja ja. OLE MI CUERPO SERRANO...Y eso que le llevo casi 10 años a la criaturita...
Pero...no me diréis que un mensaje así no anima...uy...ya me pilló el tren...me voy con mis "niños"...
Parece que ha parado de llover...Besitos para todos y disfrutar del fin de semana...Yo me vuelvo para Sevilla con una sonrisa en los labios...(UN PUNTO PA LAS CURVAS DE LA LOLA)

Me fuí antesdeanoche, observando la luna.
Sabía que ayer no os iba a poder leer, ni escribir, ni nada...
Lo intenté, pero, quien podría haberme hecho un favor no me lo hizo...
Cuando llegué a casa estaba rendida, habían sido 12 horas de mucho jaleo. Me lo pasé muy bien y mis alumnas también pero fue demasiado largo para mi gusto. Asistimos a unas jornadas sobre Mujer y Deporte.
La vuelta en el autobús me fue fatigosa, casi vomito, iba en los últimos asientos y sentía el peso de tantas horas fuera.

Pero quería hablaaros de la luna que el martes ofrecía su cara llena y que iluminaba el camino a casa.
Aquí no hay luces de neón, ninguna luz artificial que pueda restarle protagonismo a esa luna... Y me encanta.

Que pensamiento tan insignificante y que fuerza de sentimiento provoca en mí, si pudiera os dejaba mis ojos para que disfrutaseis de ese recuerdo. Sólo os puedo ofrecer las palabras y se quedan muy cortas.
Con esa pasíón irrefrenable que me posee de decir, de contar, de platicaros todo lo que quiero, todo lo que me emociona, todo todito.

"LA PASIÒN DE DECIR/2
Ese hombre, o mujer, está embarazado de mucha gente. La gente se le sale por los poros. Así lo muestran, en figuras de barro, los indios de Nuevo México; el narrador, el que cuenta la memoria colectiva, está todo brotado de personitas."
El libro de los Abrazos de EDUARDO GALEANO.

MI amiga Elisa me ha atiborrado el correo de archivos, la mayoría para hacerme reir..., claro ella consiguió la plaza en esta última oposición (yo no) y como ya es funcionaria...
El caso es que entre esos archivos me mandó uno sobre la violencia de género (la violencia es sin más, aunque parece que ahora sólo es aplicable contra las mujeres)...Porque en ocasiones también me manda cosas que me hagan pensar, reflexionar e incluso actuar, aunque sólo sea concienciándonos para que no tengamos el recurso fácil de decir "¿y yo que sabía?".
Después de asistir a las agresiones contra mujeres ahora todos los medios de comunicación andan dándole bombo y platillo a la violencia contra menores.
La existencia de esta violencia me es muy conocida, al trabajar con niños y niñas estoy pendiente de ella, muy pendiente, porque sigo pensando que todos y todas ponemos nuestro granito de arena.
Hablan de la educación como pilar esencial, pero la realidad es que yo he tenido que oir de mis compañeros frases persuadiendome de que no siguiera por tal o cual camino, que al final me traería problemas intentar evitar ciertos comportamientos parentales o de compañeros y compañeras de los niños y niñas acosados, maltratados,...
Me decían que con el tiempo cambiaría y en cierta forma lo he hecho.
Tal vez por eso decidí cambiar y dedicarme al mundo adulto, en cierto modo estaba quemada.
Y todas las veces me sentía como David contra Goliath...y en mi caso más porque soy chiquitina (de estatura 1.55).
Pero lo compenso con cierto aire de seguridad y creencia en mí misma, y... os confieso parte de mi secreto...mi voz.
Con la palabra y el tono parece que soy 3 palmos más grande...
Bromas aparte, me puede mi naturaleza, que sin ser yo mejor o peor que otro, en muchos casos se me puede aplicar el calificativo de mediocre (sin que por ello yo le aplique todos sus apelativos despectivos), creo firmemente en que cada uno debe hacer lo suyo...
No es un mandato de la sociedad, no está prescrito por las circunstancias, va más allá de lo que se espera de nosotros, tiene que ver con vernos reflejados en los demás.
Pesan las cosas que se viven, las que se vivieron, las promesas que te haces cuando eres una niña y piensas "cuando yo sea mayor no permitiré esto o aquello", y creer que una gota marca la diferencia...
Pero no negaré que me embargan muchas veces la pena, la impotencia y toda una corte de similares sentimientos, no voy a ser yo la hincha número uno del optimismo...(muy lejos realmente de mi personalidad), y en esos momentos de ofuscación por sentirme nadie me enfado...pero me enfado conmigo...porque he dejado que los otros tengan razón y he perdido la fé en mí.
Luego, está claro por qué de mis insomnios y pesadillas, me importan las personas, pero más me importo yo y cuando me rindo con los demás me estoy rindiéndo conmigo misma, y no me da la gana que los demás me den por vencida... Es el orgullo de los mediocres, que no ganaremos un premio Nobel, ni saldremos en las noticias, ni seremos recordados, pero no necesitamos la palmadita en la espalda de los otros, ni el recuerdo de los otros, necesitamos, necesito, sentirme bien conmigo misma, no ir en contra de mi propia naturaleza, no perderme,...¿quién me quedaría si no?

No contenta con llamar a sus tortugas Lola y Lolita...también le puso Lola a una cobaya de angora o peruana (juro que jamás habría dicho ese nombre de animal en el Scattergory, sobre todo porque lo desconocía).
Algo así como una especie de rata sin rabo, (y no estoy insultando al animal, que yo una vez tuve un amigo en el instituto que tenía 3 ratas punk de mascotas y bien majas y limpias que eran, hay mucha incomprensión y prejuicios en esto del mundo de las mascotas)
Todos mis respetos a los amantes de estos animalitos, yo también tuve hamster en mi adolescencia y hasta una iguana, pero no le puse nombres de persona, a la iguana la llamabamos iguana, para que no hubiese confusiones con el perro (que los he tenido con multitud de nombres: Canelo, Sultán, Negro, Chiqui, Lucera...).
Y al hamster lo llamabamos Petete.
Bueno, por lo menos sé que en la calle no andará silbándole y diciéndole "Lola, Lola, ¿dónde está su mamaita?"(eso de llamarse a si misma mamaita es penoso de la pena máxima
Que me voy¡ uy que tarde es...

¡Qué susto!(vale, en realidad sustillo) pues no que para marcharme me doy un garbeo por correos recientes y leo uno que dice que se había acercado a la jaula de Lola (y como yo a veces tengo ese sentimiento de estar en una jaula, la de mis propios sentimientos) y seguía contando que si había visto sangre, y que si era la mestruación(y como yo escribí no hace mucho que estaba tonta por la mestruación) ...pues creí que hablaba de mí, aay, qué tonta, cuando seguí leyendo y decía ..."era su primera mestruación" ahí casi supe que no era yo,...pero me quedó la duda, mira que si se esté mofando de mí por lo que escribí de estar tonta con la mestruación(que por cierto lo escribí mal y puse menstruación), pero ya acabé mis dudas y me dí cuenta de que hablaba de su mascota...creo porque no he leido el post entero, sé quien lo ha escrito...y sé que no tiene hijas...luego lo miro...
Pero me parece una porquería ponerle a una mascota mi nombre (y el de miles como yo) porque es una mierda estar andando por la calle y escuchar silbiditos y ver que es una señora (suelen ser mujeres, no nos engañemos) acariciando a su mascota (suelen ser esas minúsculas perras yorksays o como se diga, o aún más pijurras y ridículas, nerviosas y que no paran de mover el rabo, con lo que mueven todo el cuerpo, y que si no pones atención acabas aplastando con el pie).
En efecto me cabrea, pues no hay nombres, ¿es que carecen de imaginación o qué? ¿No hay más nombres en el mundo pa´perros que Tobby, Lasy o Bettoven (si son de esas razas) o Dama.
Anda y que se busquen un libro de nombres de mascotas o que naveguen por google y se hartarán de ver las posibilidades...y Lola que lo dejen pa´las canciones "La Lola se va a los puertos ,la isla se queda sola..." "Lola, lola, porqué te vas, con quién te iras mi Lola..." y muchas más.
Y lo que me molesta no es compartir nombre con una perra (y con todo lo asociado a lo de "perra") sino al imbecil o la imbecil que dice "anda te llamas como mi perra" (lo siento por lo soez que suena pero entonces me vienen ganas de decir "anda y tú te llamas como lo que me sale de las entrañas tras tomarme el actimel, es decir un cagajón maloliente".
Porque es que hay mucha gente con mucha grosería encubierta, por lo menos yo soy de esos toros bravos que se ven venir...

Cuando intento despedirme de algo de mi vida es como si, yendo en este navio que surca el mar de las palabras, el lastre se me quedara sujeto por fuerzas invencibles.
Al igual que ahora, intento contestar los comentarios de mi anterior post, pero parece ser que desde aquí no es posible, si me quedan ganas iré al otro sitio desde donde escribo.
Hoy, como casi la mayoría de los lunes, me toca carga y descarga, kilómetros y la casa del pueblo que me da la bienvenida con frio, es normal, grande y solitaria no tiene calor de hogar.
Rápidamente me pongo el pijama y la bata de forro polar, son estas cosas cotidianas las que sé que al contarlas dejarán pocos comentarios en mi bitácora.
Pero una vez más os digo que, aunque escribo para ser leida, mi principal objetivo es escribir.
Ser trascendental es algo que no me preocupa, cuando parece que lo soy, en realidad no ha sido mi intención, escribo lo que me viene en gana, ¡faltaría menos!.
...y siguiendo con lo de la casa, tras la bata de forro, las zapatillas de borreguito (del de mentira), hacer la cena lo más rápidamente posible y a ver, si me llega a interesar, a Grisom con todo el elenco del CSI Las Vegas, que es el que realmente me engancha, me gusta ese personaje, con todo lo de solitario y con esa cierta agorafobia que rezuma, con su mundo particular de bichos, y los bichos de persona que se van dibujando tras cada crimen o desventura del guión.
Luego sigue un poquito de Eva Hache o de Buenafuente, aunque a este último le estoy dando de baja estas últimas semanas... entonces recojo velas y voy hasta la habitación, allí me acomodo sobre mi supercojín verde oscuro y leo...ahora estoy con Thomas Mann "La montaña mágica", pero no está consiguiendo captarme...sigo dándole un voto de confianza.
Una y otra vez os lo he dicho...soy muy de andar por casa, cotidiana, en la mayor parte de las veces, hasta decir basta.
En esta cotidianeidad los detalles, apreciarlos y sacarles aspectos bellos o malvados, o cargados de adjetivos y significados, ...la clave es ser consciente...
"El diablo habita en los detalles"...es una frase que leí no recuerdo donde...Es muy probable que sea así.

¿Veís?, me cuesta despedirme de las cosas, de los recuerdos, de este post, de esta página web,...y mucho más de las personas...sobre todo de las personas y de los sentimientos asociados a ellas.

...y yo a 4 kms de Gibraltar, eran pasadas las 7, casi y media...había quedado en despertarte a las 8 para que cogieras el tren de cercanías y luego el AVE hasta Sevilla...después de 15 días volvería a verte.
Pero todo fue diferente y la alegría dió paso al temor, en la radio decían la noticia "varias bombas...tren...heridos...muertos...Madrid", me quedé parada frente al aparato y escuché, luego volvió la música, busqué otras emisoras y desperté a mi compañera que es de Madrid, empezamos a utilizar los móviles y a llamar a la familia, de tanto en tanto te volvía a llamar, tú creías que yo estaba equivocada pero la segunda vez que te llamé ya estaban retransmitiéndolo por telemadrid, "¿vendrás? tienes que venir, no te quedes ahí, por favor.." Dijistes que ofrecerías tu ayuda...pero al cabo de una hora me decías, con cierto halo de tristeza, "me han dicho que me vaya, no necesitan más gente, me iré pero...sé que todos estáis preocupados por mí, me siento inútil...".
Me alegré y lloré, me sentí afortunada y egoista, cuando te ví tras conducir casí tres horas por la ruta del Toro, me abracé fuerte a tí...Jamás pude imaginar que, dos años después tú y yo no seríamos pareja, entonces estabamos construyendo nuestro hogar, ahora, sobre sus cenizas, sólo estoy yo...

EL DIAGNÓSTICO Y LA TERAPÉUTICA

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o POR LA AUSENCIA DE LOS ABRAZOS, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.
El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir.
No lo impide el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada.
El amor es sordo al Verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo." El libro de los abrazos de Eduardo Galeano.

Debía buscar la forma de expresar...expresar cierta forma de expresarme(valga la redundancia).
Dejé que mi pensamiento volara y que mis manos, sobre el teclado, sintieran cierta libertad.
Los pies estaban quietos, pero soñaban con hacer suyas andaduras de otros...viajes, rutas, caminos...la mayoría no iba a ninguna parte, estaban abocados al retorno...o al olvido.
Tras cada uno de mis pasos imaginarios quedaba ese sabor agridulce de saber que era falso...la tierra no era tal, sólo neblina como en una película de Hitchcock, me despedía pero volvía a empezar...
Sacudí mi cabeza y los pies quedaron inmóviles.¿Cuál era el siguiente movimiento?...La música seguía dentro de mi cabeza, cantaba Ana Belén "Se va la noche y no me duermo, no te me iras del pensamiento, te busco en todos los espejos por eso saben mi secreto, vivi en la cara oculta de la luna, equivocadamente hasta encontrarte, y cuando más te quiero siento que te pierdoo. Ahora, ahora, ahora, pesan tanto los recuerdos que de las noches que he vivido junto a ti, ya no se vivir contigo ni sin tí, aunque me encontrara un ángel dudaré, si me hará volar tan alto, como tú".
Y era yo quien dejaba de nuevo rastros, huellas, pasos,
sin indicación alguna, no pretendía que me siguieran...en algún momento pensé "puede que alguien me acompañe, sería agradable...pero no me siento sola...en algún momento sí, más bien abandonada..."
No había oscuridad todo era claro, todo estaba claro...sólo estaría AQUÍ una única vez...lo demás era sueño.

Hablar o escribir. Escribir o dejarlo. Cada opción tiene su cara y su cruz. Uno se queda dudando, sin saber qué hacer. Para soportar esta situación uno tendría que tener la fuerza de un Hamlet. Y yo no la tengo. Yo soy un loco feliz que nada entiende. Y sin embargo, sufro."

En alguna parte he leido que uno no es muy infeliz mientras pueda describir su infelicidad".

"Es mejor escribirlo. Escribiendo se explican las cosas mejor. Se puede repasar lo escrito. Hablando y hablando se confunde todo. Tengo que acostumbrarme a escribir, si no puedo callar".

"Tampoco es ninguna tragedia cuando se comprueba que unos no se adaptan a otros. Ni es ninguna traición el confesarlo."

El túnel de cristal. de MARÍA GRIPE

Hoy ando un poco tonta, ...lo sé, son consecuencias de la menstruación(por ésta y otras cosas dolorosas de las mujeres, estoy casi convencida de que Dios es hombre)
Así que me la paso releyendo mis cuadernos de todo y voy a encontrarme con que, aunque mi vida parezca distinta (lo es para que engañarse) las palabras y sus sensaciones, lo que expresaron en su día, sigue vigente...

"Espero tu llamada pero no llega, puede que esta noche no suceda el milagro diario de sentirme querida; la tele encendida me acompaña, la luz de la lámpara hace sombra en mi mano, escribo con el deseo de que al intentarlo salga algo digno de ser leido.
Puede que no sea hoy, puede que sea cualquier día; el que espera, desespera; pero siento deseos de asistir a ese milagro.
Sí, es un milagro que alguien consiga expresar con palabras lo que vive, pero sobre todo lo que siente.
El alma, a veces dormida pero nunca callada, desea expresar todo lo que es pero no es capaz nuestra parte más humana de darle paso y se queda encerrada en este cuerpo como una prisión.
Pobre energía, sí, porque si queda algo es esa energía, ese espíritu al que no llegamos a oir, que se empeña en gritarnos cuando estamos sordos.

Vuelvo a hablar en plurar, soy yo la que encierra a su alma en una jaula de cristal y mi corazón que me habla de amor, de alegría en el momento menos adecuado y me impulsa a abrir mis brazos y saltar cuando debería permanecer serena.

Oye corazón ¿por qué esa alegría, por qué ese saltar de gozo cuando le ves?
Deberías estar un poco más tranquilo, darle tiempo al tiempo, dejar que pase para saber cuánto dura esta alegría cuando se vea azotada por la distancia y el tiempo.
Y se han aliado los dos para probar que este sentimiento no es sólo fruto del instante, de la casualidad, de las circunstancias y que se va arraigando en mí con raices de constancia, de devoción, de verdadero amor por mí.

Te escribí "las palabras son sustancia de la mente y ésta es parte de nuestro espíritu, no olvides que tú eres parte de mi alma y de ahí sale lo que te escribo para sentirlo con el corazón, donde se hace real."

Dicen que a través de las palabras el dolor se hace más tangible, que podemos mirarlo como a una criatura oscura tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos...
El dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, el más hondo, el más injusto."

...de la película n"A los que aman" de Isabel Coixet.

AFORTUNADAMENTE... y digo esto porque después de leer este texto me entenderéis...

Extractos de "Sección Femenina" de la Falange Española y de laas JONS -partido único del Movimiento Nacional-, editado en 1958.
"Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es preporcionárselo.
Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Despues de todo., preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin tí. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Su tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuentaque, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama...si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta queél esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales; si él siente la necesidad de dormir que sea así, no lo presiones o estimules la intimidad.

Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar.

Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, se obediente y no te quejes.

Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomodate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello.

Puedes entonces ajustar el despertador para lenvantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte..."

Como mi amigo carlesimon se puso a leer mi anterior post, el del miércoles, ávido por encontrar esos pechos que prometía, pues he decidido poner una foto, bueno, la verdad no enseño la totalidad pero el vestidito deja al observador pendiente de mí, esto es puro afán de protagonismo, y exhibicionismo, el mindungui que está a mi lado es...¡¿y qué más da?!.
ADVERTENCIA: Soy la chica, la que lleva falda y pechuga delantera de aupa (eso me decían los ojos de los camareros en el banquete de la boda de mi amiga). ¡OLE MI CUERPO SERRANO! Si no me lo digo yo, ¿quién si no?.
Y NO TIENE ABUELA, OIGA, QUE NO TIENE ABUELA.
Pues no, ya se me murieron las dos.
Y lo de vino y rosas va por las rosas del vestido y del pelo y por los buenos vinos que disfruté en el ágape.
P.D para Carlesimon ¿Te gusta más este retrato?. Saluditos.
Y para los demás, que espero que también disfrutéis.

...el resfriado, me pilló solita ayer a eso de las 6:30, después de un lindo día donde conducí un taller de relajación de los cinco sentidos y mis alumnos se lo pasaron pipa, mis "niños viejitos2 a los que cada día adoro más,..luego de terminar la jornada de celebración del Dia del Adulto y el Deporte...voy y caigo con fiebre, pero hoy estoy aquí...constipada...porque quiero celebrar el cumple de una de mis alumnas y porque....quería leeros y escribir aunque fuera poco...
Me encantó el día de ayer y para finalizar hasta estuve bailando con mi único alumno masculino que vino, mi Antoñito como yo le digo, bailamos pasodobles, que fue el primer baile que yo aprendía, gracias a mi padre que me llevaba sobre sus pies, a la edad de 4 años.
Me marcho amigüitos y amigüitas, tal vez esta noche pueda volver a escribir si mi hermano me deja que utilice su ordenador y yo no recaigo con fiebre.
Besitos pa`tos.

¿QUÉ TIENE QUE VER UNA MUJER DE ESPALDAS QUE MIRA AL MAR CON EL TÍTULO DEL POST?
Pues que yo quisiera ser esa mujer en muchas ocasiones, me gusta el mar, la mar... y me encanta mirar como se mueve, como habla, como me cuenta historias en cada una de las cosas que arrastra hasta la playa...y hoy... mi cita para la senografía, de ahí el título del post, ahora cuando termine de escribir marcho para mi hogar-laboral y...pienso en los resultados pero sin miedo, suelo confiar y creer que no sirve de mucho, (más bien de nada)pre-ocuparse en algo que está fuera de tu control.
La mujer está de espaldas al espectador, no muestra sus pechos, no sabes si los tiene o no, porque eso no es importante y no añadiría o restaría belleza a la imagen,...
Está de blanco, color que me gusta aunque no en demasia, soy más de colores llenos de fuerza, y como el blanco no representa para mí la inocencia sólo lo uso para resaltar mi color de piel y porque me da sensación de frescura, ...lleva un sombrero muy parecido al que yo suelo llevar, la luz de la playa es molesta y yo suelo leer cuando estoy cerca del mar.
Pero, en ocasiones, sólo observo y mantengo un discreto papel ante la enorme fuerza del mar...
Todo esto me hace pensar en mis pechos porque no quiero echarlos de menos, los tengo bonitos (lo creo y otros también)ni grandes ni pequeños, no son exagerados ni huidizos y suelo mostrarlos, no como reclamo sino porque me gusta disfrutar del mar, si puede ser totalmente desnuda.
Mi cuerpo no es lo que se dice de caerse de espaldas, pero yo no estoy en este mundo para cubrir las expectativas visuales de los otros, ya he dicho que no me desnudo como reclamo, pues con biquini o sin él no hago nada para atraer a nadie, ...pero estar desnuda, lo más posible, acrecenta mi sensación de libertad entre comillas, y me hace estar más en comunión con el agua y con mis propias sensaciones.

He pasado por la muerte de dos de mis tias, hermanas de mi padre y mi madre, a causa del cáncer,...pero no por eso me he parado a pensar que yo tenga que sufrir el mismo destino.
Pero sí he tenido a veces esa imagen por un segundo en mi cabeza, ...cuando al mirar mi desnudez ante el espejo me autoexploro y tapo con mi mano uno de mis pechos...no dejaría de ser mujer si no lo tuviera, no dejaría de desear caricias y besos, sexo y amor, ...pero me queda esa duda...puede que el otro sólo vea en mí la falta de algo y no lo llena que estoy de miles de otras cosas, sentimientos, emociones, pensamientos, ideas, inspiraciones, deseos, fuerzas, estímulos...en fin,...vida a rebosar y con ganas de compartir todas ellas y ellos, todo lo que he nombrado.
"Mirando al mar soñé, que estabas junto a mí" que canción más vieja, más lejana y más simple...
Como en el cuadro puede que este verano me encuentre frente al mar y os dé la espalda, volveré mi cara y sonreiré,...si queréis os contaré todos los secretos y las historias que me traiga la mar, el mar...

Los bebés, el bronceado, los dulces, los caramelos de mandarina, el cafelito con leche de la mañana, los besos inesperados, el pedazo de tarta de chocolate, la brisa de abril en un día caluroso, la mano que te coge y te lanza a correr para cruzar la calle con más seguridad...
Todas estas cosas y otras tantas más son para mi RICURAS, y eso que la mayoría sólo lo aplicamos a las caritas simpáticas del bebé que comienza a reirse con esa risa que le llena los carrillos y te contagia.
Y no es que hoy esté de mejor humor o con ganas de referirme a estas cosas por alguna razón que me haya hecho estar así, es que estoy así porque...no hay un por qué. Me levanté tarde pero me puse las pilas y pude hacer casi todo lo que tenía pensado: arreglar el patio, pintar algunas cosas que tenía pendientes, escuchar música que hacía mucho tiempo que no escuchaba: "Luar na´lubre" y "Manolo García: Arena en los bolsillos", y hacerme un rico pescado a la plancha con mayonesa a la pimienta...que disfrute mucho...
Cosas pequeñas que, fuera de su contexto, parecen insignificantes, cuando las vivimos con esa dulzura y ese placer de lo cotidiano al que le damos un lugar especial...bueno, entonces parecen ricuras...ricuras celestiales...
Luego me arregle y me fui a por mi cuñada para hacer unas compras en IKEA, y ...bingo,...conseguí la estantería que habían puesto en oferta hoy mismo y que se había agotado, el chico que me atendió dijo que iría a por una al almacén, porque "sólo quiere una verdad"...y luego le dijo a la siguiente cliente que solicitó dicha estantería..."lo siento, hasta próximo día no nos llegan más".
Ah¡ pequeñas cosas..cosas pequeñas ...como la canción de Madredeus, ... cosas que me hacen sentirme bien y...sonreir.

"

es que todo es muy raro, en cuanto te fijas un poco. Lo raro es vivir.
Que estemos aquí sentados, que hablemos y se nos oiga, poner una frase detrás de otra sin mirar ningún libro, que no nos duela nada, que lo que bebemos entre por el camino que es y sepa cuándo tiene que torcer, que nos alimente el aire y a otros ya no, que según el antojo de las vísceras nos den ganas de hacer una cosa o la contraria y que de esas ganas dependa a lo mejor el destino, es mucho a la vez, tú, no se abarca, y lo más raro es que lo encontramos normal."

Carmen Martín Gaite. "Lo raro es vivir"